minutos a sós...

Saudades

2011-07-12T13:55:00.001+01:00

Há imenso tempo que não escrevo... por vezes sinto vontade de partilhar o que me vai na cabeça... noutras, sinto que não diz respeito às outras pessoas o que me acontece... e deixo de registar os meus momentos... os meus anseios...as minhas verdades.
Passaram-se já, quase dois anos desde que cheguei de Lisboa. As saudades agora doem menos... agumas feridas continuam abertas, mas já não magoam tanto. Penso que estou num estado de apatia a todas as coisas à minha volta. A felicidade e alegria de viver que eu sentia em Lisboa abandonaram-me e ficaram perdidas algures em alguma das ruas ou avenidas por onde eu gostava de andar... ou foram levadas nas folhas de plátano daquele outono em que me vim embora. Aqui tudo é feio, não tem sentido, não tem valor para mim. Tenho poucos amigos, tornei-me ainda mais exigente em relação às pessoas, aos meus valores... nada é bom demais para mim. Aos poucos vou tentando readaptar-me, mas a falta de palavra das pessoas, o não cumprimento de horários, as mentiras descaradas... tudo me chateia, tudo me magoa... sinto-me um peixe fora d`água..
A chegada do Manuel (ex-marido) foi uma das coisas que irritou-me imenso... qualquer outra mulher sentir-se-ia lisonjeada por ter um homem a correr atrás de si, a atravessar o oceano tanas vezes para a ver... a mim, irrita-me. Por ele deixei o meu país uma vez, segui-o de olhos fechados, fiz tudo o que podia para tentar ser feliz e fazê-lo feliz... passei por momentos que pareciam nunca mais acabar de tão dolorosos que eram. Por ele, aprendi a amar outro continente, outro país, outro povo, outra cultura... mas nunca foi o suficiente...
Por causa dele, tive que deixar tudo o que eu havia aprendido a amar, tudo o que eu havia construído em relação à novas amizades, um trabalho estável... toda a vida que tanto me custou a reconstruir... por causa dele tive de quebrar o meu mundo em pedaços e não deixar nada para colar.
Agora ele volta, pensando que tudo se pode compor... que tudo pode ter um recomeço... infelizmente não contava com a minha forte personalidade, determinação e muita amargura... muito sofrimento e mágoa no meu peito... mas são estes sentimentos que me fazem seguir em frente. não me deixar levar por palavras mansas. Nem dele, nem de ninguém.
Amor... é uma palavra que serve apenas para ser usada em relação ao que sinto por mim e pela minha filha... o resto... é mesmo resto...

2011-05-15T15:48:00.000+01:00

E eis que por cá chegou
Uma linda caravela
Cisne Branco que por mares navega
Levando douradas quimeras

Lembra-me embarcações antigas
Do tempo das descobertas
De Cabral e povos nativos
De feridas sempre abertas

Traz-me lembranças e saudades
De uma terra mui querida
Traz-me cheiros e nostalgia
De outro tempo de minha vida

Lembra-me o mundo velho
Onde tudo para mim era novo
Lembra-me culturas e costumes
E de Colombo, o ovo

Traz nas velas tantas histórias
E o som do fado da Amalia
Traz cores e cheiros queridos
Das terras de Portugalia

Sardinhas assadas no verão
E os cheiros de flores na primavera
Das castanhas no Outono
E no Inverno as ruas tão belas

Carlos do Carmo que tão bem a cantou
De Alfama ao rio Tejo
E do Tordo as touradas
Que por vezes invejo

Sete colinas e um castelo
Onde tudo começou
E de Almada ve-se um Cristo
Que, para mim, os braços fechou

Cidade a ponto luz bordada
E à beira mar estendida
Cidade onde eu deixei
A melhor parte da minha vida

Onde meus pés caminharam
Por avenidas e vielas
Onde os meus olhos viram
De Maluda, lindas janelas

E o lindo Cisne Branco
Fez-me outra vez sonhar
Trouxe-me tantas lembranças
E desejo de, por mares navegar

Ir de encontro ao velho mundo
Onde um dia fui feliz
Rever toda a beleza e encanto
Abraçar os amigos que, por lá, fiz

Drica Moura 15-05-2011

Acidente no Percurso...

2011-05-15T14:53:00.002+01:00

Imprudência. Irresponsabilidade. Impunidade. Tudo isto aliado a muito álcool resultam em acidentes graves que podem vir a ser fatais para algumas pessoas. Hoje apanhamos um susto enorme na Av. Itapetinga, derivado à embriaguez de um condutor irresponsável. Íamos ver a caravela Cisne Branco, quando o meu irmão parou para dar passagem aos pedestres que atravessavam a passadeira. E no instante em que parou o carro, o meu irmão comentou connosco que não gostava de parar naquele sítio porque os condutores não respeitavam os pedestres nem os outros condutores que paravam para dar passagem, ocasionando acidentes por falta de cuidado. Neste exacto instante, ouvimos um barulho e o nosso carro foi arremessado para a frente. Por sorte os pedestres tinham acabado de sair de ao pé do nosso carro. Um pouco atabalhoados com o impacto, saímos para ver o que tinha acontecido. A princípio não nos demos conta da gravidade do ocorrido. Uma kombi havia batido na traseira do nosso carro que, à primeira vista, não havia ficado muito danificado. Quando chegamos mais adiante, tivemos a noção real do que havia acontecido. Um terceiro carro havia batido na traseira da kombi, que por sua vez bateu na traseira do carro meu irmão. A velocidade com que ele vinha era tão grande que o motor da kombi entrou e o veículo subiu alguns centímetros do chão vindo embater na mala do carro do meu irmão. Após alguns segundos, já refeitos do susto, todos os condutores saíram dos seus veículos e foram apurar o acontecido. O condutor do carro que provocou o acidente estava tão bêbado que mal conseguia sair do veículo. Quando chegou ao pé de nós, nem sabia o que dizer. Quisemos manter um diálogo com ele, mas percebemos que não havia como. O senhor estava completamente encharcado em álcool. Quando eu perguntei-lhe se ele não tinha consciência do que estava a fazer, pondo em risco a vida dele e quase matando duas crianças que estavam no nosso carro, ele perguntou se a vida das crianças tinham mais valor do que a dele. Para além da raiva que eu já estava a sentir, uma fúria enorme cresceu em mim e na minha prima que ia connosco, juntamente com a sua filha. Foi preciso um grande controle para não atirar-mo-nos àquela besta e dar-lhe uns bons pares de estalo. Automáticamente, peguei na máquina fotográfica e comecei a fotografar a cena. A frente do carro do senhor que provocou o acidente estava completamente destruída. A kombi estava com o motor destruído, o do meu irmão foi o que menos sofreu com o impacto. Mas ainda assim, estava amolgado. Ligamos para o 190 mas o número dava sempre sinal de interrompido. Ligamos, então para o nosso irmão que é bombeiro e pedimos o número do CPTRAN, o departamento de polícia de trânsito. Como não obtínhamos resposta, ligamos para a policia de bairro que mandou uma viatura. Neste meio tempo, os outros comparsas do bêbado que causou o acidente orientaram-no para sair do local para não ser apanhado em flagrante. Infelizmente a lei protege bandidos. Se não forem apanhados em flagrante, podem responder em liberdade. O que faz com que muitos destes infratores saiam ilesos dos crimes cometidos. Quando nos apercebemos, o irresponsável já havia desaparecido. Dirigi-me aos seus amigos e perguntei-lhes pelo condutor. Responderam-me que ele havia ido ao hospital porque não se estava a sentir bem. Perguntei-lhes o nome e o endereço do maledetto. Disseram que não sabiam. Fui aos arames. Perguntei-lhes se eles ssabiam que estavam a ser coniventes com um crime, que estavam a dar cobertura a um mentecapto que estava a conduzir bêbado arriscando a vida de toda a gente. Um deles respondeu que o senhor chamava-se Severo, mas que não sabia onde morava. Estava a mentir, claro. Passei-me dos carretos e disse que não adiantava que eles o esccondessem, eu iria encontrá-lo. Chegou a viatura da polícia e prestamos as primeiras declarações. Eu adiantei que o condutor havia-se evadido do local. Um dos amigos dele respondeu ao PM,quando inquirido sobre quem estava a conduzir, que não sabia quem era o condutor. O PM exaltou-se. Como ele não sabia? Estava no carro com um condutor bêbado e não sabia quem era? O senhor respondeu-lhe que fizesse bem o seu trabalho, que não se exaltasse. Foi o bastante para irritar ainda mais o PM, que deu-lhe com a mão espalmada no peito. O homem exaltou-se também, e começou a dizer que era Polícia Federal, que as coisas não iam ficar assim. O PM continuou o seu trabalho, perguntou pelos documentos do carro, ninguém sabia. O condutor havia levado. Os PM´s perguntaram a morada do condutor e uma pessoa indicou. Eles entraram na viatura e dirigiram-se em direcção à casa do infractor. Esperamos mais um bocado e chegou a viatura do CPTRAN. Ouviram-nos, pediram os documentos dos condutores e começaram a preencher os papéis. Uns minutos depois, uma senhora chegou ao meu lado e disse que o condutor que havia provocado o acidente estava do outro lado da rua a assitir à cena. Eu chamei um dos polícias e fui lá ter. Quando eu disse ao PM que era ele quem conduzia o carro, ele disse que eu estava a mentir. Tive que procurar calma dentro de mim para não atirar-me àquele pote de álcool ambulante. Mas o polícia viu que ele estava a mentir e pediu-me para chamar os condutores para que o reconhecessem. Ele foi autuado em flagrante e a sua carta apreendida. Depois de seguir-se todo o processo inicial, o senhor foi levado para a delegacia mais próxima, onde os PM´s fariam a queixa crime. Claro está que eu quis ir junto, para ver se iria correr tudo dentro dos conformes, mas o meu irmão não quis ir. Disse que é assim que as coisas funcionam por cá. Óbvio que sou contra este tipo de procedimento. Penso que não é assim que as coisas funcionam, e se é… não deveria de ser. O seguro do senhor teria que ser acionado e eles deveriam de vir ao local. Não apareceram. Os PM´s deram instruções para que o meu irmão procurasse a Delegacia que trata destes assuntos na segunda – feira próxima e pegasse uma cópia do B.O (na minha concepção deveria ser entregue na hora), levasse este papelinho em três oficinas mecânicas que tenham CNPJ, fizesse o orçamento e desse encaminhamento aos procedimentos que ser-lhe-ão ensinados na segunda – feira na tal Delegacia. Mais uma coisa que, a meu ver, está errada. Não ficamos com o número de telefone do culpado, nem sabemos ao certo o seu nome. Também não sabemos a sua morada.
Quanto ao imbecil que gerou toda esta confusão; terá a sua carta de condução retida por 8 dias, após os quais recebe-la-á e ficará a responder a um processo em tramitação… impune. A continuar a encharcar a cara aos fins-de-semana e a conduzir pelas ruas impávido e sereno como se nada tivesse acontecido. Arriscando a sua vida (que não deve ter valor nenhum, para ele e para os que com ele privam) e a de inocentes que lhe cruzarem o caminho. Uma ameaça à sociedade que circula livremente pondo em risco todos os que com ele cruzarem.
É esta a Justiça no Brasil. São as Leis que temos… Leis que protegem bandidos, corruptos, inconscientes, inconsequentes, imprudentes, irresponsáveis.
Resta-me a mim, desabafar escrevendo o que me vai na alma e tentar amenizar o trauma da minha filha. Resta-me a mim, agradecer a Deus por nos ter livrado de um mal maior, com consequências mais drásticas. Talvez danos irreparáveis. Resta-me a mim, acreditar que milagres existem. E estar viva, hoje… é um destes milagres.
Aproveito, também para reforçar as campanhas que se fazem para que haja paz no trânsito. Fazer um apelo para que as pessoas sejam mais conscientes. Que tenham amor à sua vida, ao próximo. Que haja mais civilidade, respeito e educação no trânsito.
“SE FOR CONDUZIR NÃO BEBA. SE BEBER NÃO CONDUZA.”

Roda de Capoeira

2011-05-10T13:25:00.003+01:00

o som ecoa no ar.
é ancestral...
a minha alma reconhece-o.
lamentos sofridos
sangue e suor...
canto negro...
capoeira...
lamento de uma nação
guerreiros reis
vivendo em escravidão...
a dança e a luta
geração após geração...
dor transformada em canção.

Adriana Tordo

Das Maravilhas de ser Mãe...

2011-05-09T01:46:00.003+01:00

o que há de bom em ser mãe?
a gravidez que nos liberta das dietas
que nos dá a desculpa para fazermos tudo
a redescoberta do mundo...
reler as histórias infantis que nos povoou a mente
assistir desenhos animados sem sermos criticadas
saltar pocinhas na rua de mãos dadas ...
sentirmo-nos insubstituíveis
imortais
sermos abrigo, alimento
sermos segurança e alento...
e o que mais há para se dizer?
só o sabe quem quer e pode ser...

Drica Moura

2011-05-09T01:10:00.005+01:00

Acabei mesmo agora de ver um filme que me fez repensar a minha vida. Chama-se MY SISTER´S KEEPER. Trata-se de uma história belíssima sobre a vida e a morte, a nossa não aceitação diante de algo que não podemos controlar. É, sem sombra de dúvidas, um drama belíssimo. Um dos aspectos que me chamou a atenção foi o amor de uma mãe. Um sentimento tão forte, tão avassalador que é capaz de tudo. De quebrar regras, barreiras, de atropelar tudo em função de sua filha. O amor no seu sentido mais amplo, verdadeiro, visceral. Um amor que é capaz de gerar uma vida para salvar outra. Reconheci-me naquela personagem. Tão apaixonada pela sua prole que é capaz de qualquer coisa para não perder os que ama...
Abraçada à minha filha, pude sentir renascer o laço que nos une. Vimos todo o filme assim... abraçadas. Como se todo o mundo coubesse no estreitar dos nossos braços. Eu não sabia que pudesse existir tamanho amor.

Até sentir gerar-se em mim uma centelha de vida. Até sentir o seu primeiro movimento no meu útero. Para mim, era impossível haver um sentimento capaz de renovar-se a sim mesmo a cada dia. Até que a vi pela primera vez... e senti-a em meus braços...pequena, frágil, indefesa... Uma coisa tão pequenina que me despertou uma felicidade jamais sentida... eu não entendia como podia algo tão pequenino fazer-me sentir tão grande, tão forte... capaz de morrer por ela...

Ser mãe transformou-me em outra pessoa. Mudou a minha visão da vida e do mundo... com ela tenho aprendido coisas que jamais pensei querer aprender... voltei a apreciar a chuva, o som do mar, o andar mais lento para lhe acompanhar os primeiros passos... a ler histórias infantis, lendas esquecidas pelo tempo, deitar-me nos dias de chuva, ver desenhos animados... reaprendi a sorrir... a sonhar. Por ela sei que sou capaz de tudo... de morrer e matar...

Há sete anos que experimento esta felicidade tresloucada, este amor transcedental. E a cada dia que passa, sinto-o renovar-se, renovar-me... como se o mundo coubesse todo em um pequeno abraço, em um aperto de mãos... e quando ela me olha... o meu coração transborda e eu sei da felicidade de existir...

Hoje; no dia em que se comemora o Dia da Mãe, deixo aqui o meu coração aberto... uma dica de filme e a mais linda frase que ouvi durante toda a semana : FELIZ DIA DA MÃE...

2011-05-07T22:28:00.001+01:00

LX
os meus braços continuam abertos...
à espera dos abraços que lá deixei
a minha saudade cresce
e penso que nunca te esquecerei
Adriana Moura T.Tordo

Do Amor à Guerra

2011-05-03T13:30:00.005+01:00

Acabaram-se as manchetes cor-de-rosa sobre o casamento real entre William e Kate... agora as manchetes são outras... a morte de Bin Laden...
Foram 10 anos de buscas incansáveis até chegar a hora da vingança... Os americanos regozijaram com a notícia... fizeram festa, foram às ruas...
Depois da embriaguez da felicidade de saber morto o algoz de tanta gente inocente no 11 de Setembro de 2001, é hora da "ressaca"... o momento em que temos que preocupar-nos com as repercussões do acontecido no dia 1 de Maio de 2011...
o que nos espera a partir de agora?
Os seguidores fanáticos de um louco milionário continuarão a fazer as suas guerrilhas... a causar terror... e vão fazer "justiça" à morte do seu líder...
quem será o primeiro alvo? onde irão surpreender? quantos morrerão desta vez? Quantos números serão necessários para contabilizar mortes de inocentes que nada têm a ver com a ganância, preconceito, revanche de pessoas que dizem lutar pela paz e pela liberdade, matando... aterrorizando... assassinando... ceifando vidas... ?
Esperemos... em breve saberemos a resposta...

Feliz Páscoa

2011-04-21T15:06:00.000+01:00

2011-04-19T14:23:00.001+01:00

Sei que me ves quando os teus olhos me ignoram,
quando por dentro eu sei que choram.
Sabes de mim? eu sou aquele que se esconde,
sabe de ti sem saber onde,
vamos fazer o que ainda não foi feito,
trago-te em mim, mesmo que chova no verão...
Vem nesta noite,
fomos tão longe a vida toda,
somos um beijo que demora,
porque AMANHÃ É SEMPRE TARDE DEMAIS...

Pedro Abrunhosa

2011-04-18T13:00:00.003+01:00

os teus minutos de silêncio
são como horas para mim
mas espero pelo som da tua voz.
os meus pés não me levam a lado nenhum
estão à espera dos teus passos
e os meus braços abraçam o vazio
que deixaste em minha vida.
os meus ouvidos reconhecem os teus sons
e a minha pele deseja o teu toque
a minha boca anseia por teu beijo
mas não sei de ti
não te ouço
não te vejo...

Drica Moura

Das delícias de um Dia de Chuva...

2011-04-18T12:28:00.009+01:00

Ver crianças no auge da felicidade
a saltarem pocinhas
ver filmes e beber um chocolate quente...
usar botas...
e roupas aconchegantes...
ver relâmpagos a rasgarem os céus...
e ouvir trovões (quando os há)
ver o arco íris no horizonte...
e contigo poder sonhar...

Drica Moura

Volúpia

2011-04-18T12:19:00.002+01:00

gostaria...
de sentir a tua língua a entrar
voraz e faminta na minha boca
devorar... percorrer cada centímetro
ora lenta, ora rápidamente...
gostaria ...
de sentir a tua pele,
de sentir a tua barba por fazer
a arranhar o meu pescoço
a minha nuca...
a arrepiar-me toda...
gostaria da tua pele nua
na minha...
de sentir-te
de cheirar-te
lamber o teu corpo...
gostaria...
de ter os teus braços à minha volta
apertando... levando-me de encontro a ti...
gostaria...
de ter-te em mim...
de ser tua,
como só tu me fazes sentir...

Drica Moura

2011-04-18T12:00:00.002+01:00

espero...
pelo som de uma mensagem que não chega
espero ...
pelo som do toque que te identifica
no meu celular
espero...
que a chuva acabe
e que eu deixe de te lembrar...
espero...
e é apenas o que me resta...
esperar...

Drica Moura

2011-04-17T21:20:00.002+01:00

És o meu nó na garganta
e esta lágrima que cai
és a porta fechada
eterna madrugada
o meu adeus na chegada.
És cinza e sal
meu bem, meu mal
és o vazio nos meus dias
o meu mundo real.
És o meu nó na garganta
a minha porta fechada
a chuva na madrugada.

Drica Moura

2011-04-13T13:59:00.004+01:00

longe de ti
desejo...
anseio...
o momento sempre novo
em que os meus lábios
encontram os teus
e os meus olhos fecham
esquecendo o mundo
e entrego-me a ti.
a textura dos teus lábios
a maciez da tua língua...
o teu sabor...
contigo tudo é novo
e me redescubro
me reconheço.
quando as nossas almas se tocam
e os nossos corpos são um.

Drica Moura

Obrigada Rosanna

2011-04-03T00:06:00.002+01:00

Hoje recebi uma prenda especial. Estava a ler os mails (coisa que já não fazia há uns dias) e abri um que veio carregado de carinho, por ser de quem o era... este poema lindo que me retrata de uma maneira de tão linda... obrigada amiga Rosanna... vou publicá-lo para não o esquecer nunca... um beijo no teu coração e que ele se estenda a toda a tua família linda e especial... adoro-vos.

Canto de Mim Mesmo

Eu também não fui domesticado, eu também não sou traduzível,
Lanço o meu grito bárbaro sobre os telhados do mundo.

O último fulgor do dia permanece para mim,
Arremessa a minha imagem depois de todas, real como elas, sobre os
desertos, sobre as sombras,
Insinua-me no vapor e nas trevas.

Parto como o ar, sacudo os meus cabelos brancos sob o sol que foge,
Espalho a minha carne em remoinhos, espalho-a em desenhadas rendas.

Entrego-me ao húmus para crescer da erva que amo,
Se me queres ter de novo, procura-me debaixo da sola das tuas botas.

Dificilmente saberás quem sou ou o que significo,
Todavia dar-te-ei saúde,
E filtrando o teu sangue dar-te-ei vigor.

Se à primeira não me encontrares, não desanimes,
Se não estiver num lugar, procura-me noutro,
Estarei algures à tua espera.

Walt Whitman

2011-02-06T00:45:00.000Z

na calmaria da noite
chovia lá fora
e dentro de nós explodia um vulcão
nos nossos corpos
lavas de fogo
e no encontro de nossas bocas
cabia toda a fome do mundo
a tua pele na minha
e os gemidos sussurrados
... mãos que se tocavam
corpos que se buscavam.
desejo e luxúria
a minha volúpia... o teu prazer
numa noite de chuva
como jamais voltará a haver...
expostos ao mundo
escondidos de nós.... eu e você.

Drica Tordo
04-02-11

Outra Vez Natal...

2010-12-19T00:10:00.003Z

Outra vez o sentimento de fim e recomeço, outra vez o ressaltar de emoções nobres e humanas que existe em cada um de nós... outra vez sonhos e sapatinhos à janela. Adultos que viram crianças, crianças que sonham com o Pai Natal, pais que alimentam sonhos, sonhos que alimentam o comércio, e a indústria de consumismo desenfreado...
mas, outra vez; Natal...de pinheirinhos enfeitados, de luzes pelas ruas, de mesas fartas... e mais uma vez, cá estou eu... a desejar um FELIZ NATAL a todos... com todas as coisas boas da época, com todos os votos de Felicidade,Amor,Paz,Harmonia,Realizações e; como disse o meu amigo David... com Respeito também... porque é preciso...
beijos e até...

Meu Portugal

2010-11-09T00:52:00.002Z

Meu Portugal querido,minha terra
De risos e quimeras e canções
Tens dentro em ti,esse teu peito encerra,
Tudo que faz bater os corações !

Tens o fado. A Canção triste e bendita
Que todos cantam pela vida fora;
O fado que dá vida e que palpita
Na calma da guitarra onde mora !

Tu tens também a embriaguês suave
Dos campos, da pisagem ao sol poente,
E esse sol é como um canto d’ave
Que expira à beira-mar, suavemente…

Tu tens, ó Pátria minha, as raparigas
Mais fescas, mais gentis do orbe imenso,
Tens os beijos, os risos, as cantigas
De seus lábios de sangue !… Às vezes, penso

Que tu és, Pátria minha,branca fada
Boa e linda que Deus sonhou um dia,
Para lançar no mundo,ó Pátria amada
A beleza eterna, a arte, a poesia !…

Florbela Espanca - Trocando olhares - 19/06/1916

Sonhar

2010-09-29T02:06:00.003+01:00

enquanto é tempo
e ainda posso
enquanto o sol brilha
a chuva foi-se
Sonhar quando os teus dedos percorrem o meu corpo
e tua língua me invade a boca
Sonhar
porque o tempo urge
e em breve não te vejo
porque arde em mim
a chama do teu desejo
Sonhar
porque existo
porque sou
porque; aqui e agora
contigo estou...

Drica Moura

Cabo da Roca

2010-07-25T22:02:00.002+01:00

o teu mar que cruza com o meu...
o horizonte que nos faz longe...
o vento que leva o meu grito...
e a vontade de navegar estes mares já navegados...
os meus olhos que nada vêem...
os meus ouvidos que nada ouvem...
a tua voz que me cala a boca...
e a minha história que inicia e finda
no Cabo da Roca...
Drica Moura
25/07/10

Em Paz...

2010-06-13T21:29:00.002+01:00

Embora muito cansada, pois o trabalho absorve-me imenso; estou feliz. Este é, de facto, um dos melhores momentos da minha vida. Tenho a casa sempre cheia de gente que vem para estar comigo, para ver-me, ouvir-me, falar-me... tenho imensas coisas para fazer, algumas das quais tenho deixado de lado por falta de tempo. A minha filhota está mais que ambientada, adora estar aqui, e sente-se feliz e em harmonia no seio familiar. Aos poucos vou tentado esquecer um pouco Lisboa e o que lá vivi. Sei que já fui esquecida por muitos dos que considerava amigos, e por muitos dos meninos e meninas que tanto amei. Mas é a vida. Ninguém é insubstituível. Ainda guardo memórias, fragmentos que por vezes assolam a minha mente e fazem descer umas lágrimas pelo meu rosto. Por vezes a dor ainda é tão avassaladora que penso que vou explodir. Mas estou a recuperar-me ... aos poucos. Já consigo ouvir o Josh Groban e apreciar a sua voz melodiosa sem sentir tristeza. e, o melhor de tudo... tenho um trabalho que adoro. É simplesmente maravilhoso saber-se querida por todos. A Alina (Terapeuta Ocupacional) ,a Celiane (Assistente Social), o Edivan (téc. Enferm.), os educadores todos... todos são uns doces para comigo. Tenho recebido muito apoio do Rui, o psicólogo (que é tuga). Ele até já foi trabalhar ao Sábado... lol... Sinto-me tão bem no ambiente de trabalho, que custa-me ir para casa cedo. Tenho ficado a trabalhar até tarde quase todos os dias. Na Sexta - feira passada fiz uma reunião com toda a equipa, dos dois turnos; mas foi apenas com metade do pessoal, terei que fazer outra reunião com os outros que não estavam de plantão neste dia. O Rui foi um querido e foi-me deixar à casa, para além de ter ido à reunião à noite; visot que o seu horário de trabalho é apenas durante o dia. Ele tem sido um querido e um grande apoio em algumas decisões. Há coisas em que temos a mesma visão, e é muito bom ter alguém que pensa como nós e não contra nós. Quanto aos putos... são muito complicados. Mas nada que não se resolva. Aqui por casa, já ficam chateados comigo quando o telemóvel institucional toca. Geralmente ele não pára. Problemas surgem a toda a hora. Mas eles não entendem.
Temos a casa toda decorada para a Copa 2010 e, também para as festas juninas. A nossa festa de São João decorrerá na noite de 25 de junho. Já estamos todos ansiosos, é um momento muito especial. Vamos todos vestidos à rigor, com excepção do Rui, lolol... não o vejo vestido de saloio... Quando tiver tempo, posto as fotos que já deveria ter postado.
Por enquanto, vou ocupar-me de responder aos mails dos amigos e amigas que ainda não me esqueceram...
beijos

Ocupada

2010-05-22T02:08:00.004+01:00

é assim que tenho mantido a minha mente. Estou a trabalhar em algo que adoro. Serviço Social. Coordeno uma Casa de Passagem. É um lar provisório para adolescentes com idades compreendidas entre os 12 e os 18 anos (completos) vítimas de abuso ou exploração sexual, destituídos do poder paternal, casos de abandono ou negligência familiar. Neste momento temos 25 adolescentes residentes, e uns quantos evadidos.O objectivo deste serviço é trabalhar o cerne da questão; a desestructura familiar, reeducar o jovem e prepará-lo para a volta ao seio da família e da Sociedade.
A equipa que tenho ao meu cargo é grande, é formada por uma Terapeuta Ocupacional, duas Asssistentes Sociais, um Pedagogo, um Professor de Artes, dois Auxiliares de Enfermagem, um Psicólogo (que por acaso é português); uma Técnica Administrativa, quatro ASGs, quatro Motoristas, quatro Cozinheiras, dois Zeladores e os Educadores. Temos ainda, uma Nutricionista, um Chefe de Cozinha (que vem dar aulas aos meninos, três guardas Municipais que fazem a segurança e a Coordenadora. O espaço físico da casa é fantástico. É uma vivenda composta por uma espaçosa sala única que é sala de estar e sala de jantar ladeada por jardins internos, 4 quartos com casas de banho privativas (sendo dois quartos para os meninos e dois para as meninas),os quartos têm portas que abrem para uma varanda virada de frente para a piscina, uma cozinha enorme, uma área de serviço,duas casas de banho para uso dos funcionários, almoxarifado, a sala dos técnicos e a sala da coordenadoria e, ainda uma sala onde eles são ouvidos pela Terapeuta Ocupacional ou pelo Psicólogo e, onde fica guardado o material de trabalho para os Educadores . Temos ainda uma quadra de desportos, onde os meninos jogam ao vôlei, básquete e futebol, um jardim enorme e uma piscina e,também, um carro ao serviço da casa permanentemente durante 24 horas. As rotinas da casa são simples e prazeirosas. O meu horário é das 8hs às 15hs. Começámos o dia com o "Momento Bom Dia", onde reunimos todos os funcionários e jovens, dámos as mãos fazendo um círculo, passámos a mensagem que queremos para os jovens, falámos sobre o comportamento deles, rezamos o Pai Nosso e encerramos com um abraço a cada uma das pessoas desejando a todos um bom dia. A seguir, os grupos são divididos e cada um segue para a sua tarefa. Nos quartos estão afixados os quadros de tarefas para cada adolescente, uns limpam os quartos, outros lavam as casas de banho, enquanto outros estão com os educadores a fazerem actividades. Praticam a capoeira, dança, alguns vão à escola pela manhã, outros à tarde, e uns quantos à noite. Depois há o Momento Pedagógico, os educadores orientados pelo Pedagogo, fazem as tarefas escolares com os jovens, às terças-feiras, há a reunião de grupo com o Psicólogo e a Terapeuta Ocupacional... nesta reunião, os jovens são ouvidos e falam das suas necessidades. Às quintas-feiras, temos aula de culinária ministrada por um Chefe de Cozinha. Semanalmente temos a visita da Nutricionista.

As pessoas são amáveis, gentis e receberam-me de braços abertos. Vale ressaltar o carinho e a atenção dispensada pela Rejane, a Coordenadora que vou substituir. Ela tem sido impecável para comigo. Apresenta-me a toda a gente, leva-me às reuniões para eu me inteirar sobre os assuntos... ela é absolutamente fantástica. No domingo passado fizemos um churrasco em homenagem aos aniversariantes dos meses de janeiro à esta data. Crescidos e pequenos... foi um domingo muito bem passado com um jogo de bingo que teve direito à premiações. Os aniversariantes tiveram um bolo e receberam uma lembrança simbólica. Eu levei a Catarina para conhecer a casa que ela ainda não conhecia. Claro está que ela adorou.

Pela parte laboral, estou feliz. Realizada como pessoa. Os meninos sentem algum carinho por mim e tenho visto melhorias de comportamento neles. É difícil, mas chegamos lá...

Mas, mesmo esta felicidade aparente, ainda deixa espaço para o vazio da minha alma. Por vezes pego-me a lembrar de outros meninos e meninas que amo e as lágrimas descem. Lembro de cada rosto, de cada sorriso, de cada voz. Da Cátia a chamar-me mãe, do André ao meu colo, do Tomás a dizer " mamana, xenta...", de passear de mãos dadas com o Man´el no recreio...lembro de detalhes que a memória devia esquecer... mas eles estão e estarão cá... sempre... no meu coração... talvez por eles serem "especiais", talvez por eles serem especiais...
um dia destes publico as fotos... para dividir convosco a minha alegria vazia...

A saga Vampírica

2010-05-03T19:29:00.004+01:00

Estou a ler o último dos livros da Saga dos vampiros. É fascinante. O amor simples, inocente e puro de Bella por Edward toca-me profundamente. Talvez porque um dia eu já tenha amado assim. Talvez porque eu já não acredite em amores assim. É tão bom ler estes livros que estou com pena por acabar de lê-los. Mas comigo sempre foi assim. Adoro ler e qualquer bom livro deixa-me com saudades dele antes de chegar ao fim. Com este não é diferente. Tenho, apenas que escolher outro para o substituir. Mas vou ter imensas saudades da perfeição que é Edward Cullen... lolol... um homem sem igual. Eu não me incomodava nada de virar vampira e viver toda a eternidade ao seu lado... lolol

2010-04-26T20:32:00.002+01:00

Por vezes sinto vontade de escrever tudo o que me vai na alma. Mas as palavras tornam-se vazias. Nem eu mesma consigo entender-me. A minha vida está de ponta cabeça. Quando eu me decidi vir embora, deixar tudo para trás, estava certa de que era mesmo isso que eu queria. Estava cansada de um casamento de 15 anos, desgastado; de um homem a quem amei mais que tudo, mas que decepcionou-me imenso. O seu feitio tornou-se insuportável e o seu ciúme doentio me enlouquecia. A responsabilidade de ter que cuidar da educação da minha filha praticamente sózinha, o stresse do trabalho, o corre-corre do dia-a-dia; tudo me cansava. Eu pensei que fosse explodir.
Após muito sofrimento, muitas lágrimas e uma quase-anorexia; eu deixei Lisboa. O meu coração completamente dilacerado, a minha alma fora do meu corpo. Naquela manhã fria e nublada de 27 de novembro eu saí de casa na R. João Saraiva pela última vez. A Isabel foi-me apanhar em casa e levar-me ao aeroporto. Nunca fomos muito próximas uma da outra, mas ela esteve sempre do meu lado nos momentos difíceis. Quando me via triste e quase louca perguntava se eu precisava desabafar. Quando eu fiquei grávida e sem certezas do que fazer na minha vida, ela disse-me para eu seguir em frente, deu-me coragem e força. Quando eu estava a dar à luz, ela estava ao meu lado, a segurar a minha mão. A ver-me trazer ao mundo a minha filha que tanto amo. Mesmo sem muitas conversas tolas, eu sei que tenho uma amiga. Fiel, que me ajudou sempre e dentro da medida do possível. A distância que havia e haverá, tem também um quê de proximidade. De admiração, respeito, quase veneração da minha parte. Ela é o exemplo de mulher que eu gostaria de ser. Quando nos despedimos, eu abracei-a e agradeci por tudo o que ela me havia feito. Tentei ser forte e não chorar, tal e qual ela o fez. Conveci-me de que o adeus era apenas um até já. E virei costas.
Apenas quando o avião levantou vôo e eu consegui ver a vista do Parque do Alvalade, Av. do Brasil, e das ruas que eu tão bem conhecia e amava, eu permiti-me chorar. Ao passar por Almada e virar às costas ao Cristo, a minha aparente serenidade desapareceu. As lágrimas desciam copiosamente no meu rosto. Estava a deixar as pessoas que eu tanto amava. O país que tanto amava. Amigos, amigas, os “meus meninos”, o meu trabalho, o mundinho da minha filha. Tudo o que ela conhecia de sua vida. chorei durante todo o percurso até Madrid, chorei durante toda a viagem até ao Brasil. Cheguei a São Paulo exausta. Exaurida. Vazia. A chuva que caía molhava-me, mas eu não sentia. Estava anestesiada. A minha filha olhava para mim e segurava na minha mão. Tentava acalmar-me. Quando cheguei a Natal, estava um calor de rachar. Às 2hs da manhã e uma temperatura inacreditável de 24ºC. Os meus irmãos e irmãs, o meu pai e a sua mulher e a minha prima esperavam por mim. Desta vez eu não me esforcei por sorrir, eu não me esforcei por demonstrar algo que eu não estava a sentir. Eu não estava feliz. O que eles viam era apenas o espectro de alguém que eles conheciam.
Nos dias que se seguiram a minha aparência e disposição não mudaram muito. A tristeza dominava-me, a saudade de Lisboa, de tudo o que eu havia deixado não me dava trégua. Nem em sonhos eu tinha paz. Quando sonhava, via as pessoas a quem estava mais ligada, os meus meninos, o meu local de trabalho, a Cidália, a Fran, o Paulo,a Sila,o Mário, o Vi, a Rosanna e a sua família, a Isabel, tudo e todos… deixei de ouvir as músicas que tanto adorava ouvir, guardei o meu mp3, mudei o som do telemóvel, não consigo ver as fotografias dos meninos,de Lisboa, de nada que me faça recordar. Mas não mudei os sentimentos dentro de mim. Não mudei a minha essência.
Tive esperança de que, com o passar dos dias eu conseguisse sair da minha apatia, conseguisse superar a dor da perda. Infelizmente foi ilusão. A cada dia que acordo, a cada novo pôr de sol, lembro de Lisboa. Faço, mentalmente, o percurso da minha rotina diária sem querer. A minha alma ficou presa a Lisboa. A vagar algures pelas suas ruas.
Vou às praias, distraio-me, passeio. Tenho sempre a casa cheia de gente. Mas continuo vazia. Não saí para procurar os meus amigos e amigas. E os que encontro é por acaso do destino. Trocámos os números de telemóveis, eu prometo que vou ligar, mas não ligo. Nada me alegra. Nada me faz ter vontade de viver. Recebo telefonemas da Fernanda e do Vilmar. Ligo para a Manuela, a Cidália, a Fernanda. Tenho falado com a Rosanna pelo skype. Mails vêm e vão diáriamente para alguns dos meus amigos, actualizo o orkut… mas o vazio continua. Parte de mim quer liberdade. Outra parte continua algemada. Resta-me a esperança da visita de alguns amigos que me prometeram passar cá umas férias. Resta-me a esperança ténue de um passeio à Lisboa. Não sei para quando. Nem mesmo sei se isso seria boa idéia. Ir para voltar. Sofrer duas vezes.
Quando eu estiver forte o suficiente, quem sabe?
Por agora, fica o desabafo. Fica a saudade de tudo quanto amo. Dos cravos vermelhos do 25 de Abril, das manhã cinzentas e frias do inverno, das árvores despidas do outono, das sardinheiras à janela, do fado, do pôr do sol no Rio Tejo, dos pastéis de Belém. Do sabor do café às 13hs no Sr. Vieira, das pastilhas de canela a seguir ao café. Fica a saudade da chuva a cair e do meu bloco de notas cheio de rascunhos. Das palavras que me saíam tão lestas da mente para a mão. Fica a saudade da Florzinha (como tão carinhosamente eu chamava a Florentina), da Cidália, do Paulo e do seu humor negro, das tardes intermináveis do recreio do Claparède. Fica a saudade da minha cunhada e dos seus filhotes que adoro... da Joaninha e da Isabel (Malheiro). Fica a saudade de mim. De quem fui e não mais serei.

2010-04-26T04:23:00.004+01:00

Fecho os olhos e lembro-me de vê-las no chão.
Pelas ruas de Lisboa
Elas douravam o meu caminho
Salpicavam de tons castanhos, verdes, amarelos e dourado
Eu olhava para as árvores
E quando o vento as abanava
Esperava que caíssem em minhas mãos.
E o vento a brincar comigo,
Levava-as para longe
Eu seguia-as com os olhos
E a nostalgia ia junto
Levada pelos sonhos,
Eu viajava com elas.
E dourava as ruas
Com minhas doces quimeras…
Era outono.
E eu morri.
Parti para esquecer-te,
Mas, acredita…
Nem mesmo distante, esqueci-te.

drica moura

Viciada...

2010-04-01T02:30:00.004+01:00

pois é... toda a gente que leu os livros da Stephenie Meyer ficou viciada. Toda a gente que viu o primeiro filme, também...
De início eu pensei que fosse bobagem. Li um livro dela (A Hospedeira) que me foi oferecido pela minha amiga Lucília, aquando da minha vinda para o Brasil. Simplesmente amei o livro. Devorei cada página. Mas com a saga dos vampiros foi mais complicado... eu não gosto muito de histórias com vampiros, lobisomens e afins... envolvem sempre muita violência gratuita, cenas com sangue, etc. E; devo confessar, sou um bocado impressionável.
Mas, numa das noites em que nada tínhamos para fazer, a minha prima trouxe-me o primeiro filme para ver. Agradeci-lhe e guardei-o ao pé dos outros filmes... não estava para aí virada... não queria ver um filme de "terror" (pensava eu) antes de dormir... eu tive uma experiência horrorosa na adolescência. Como não tinha coragem de ver o filme, resolvi ler O Exorcista... passei quase um mês a dormir com as luzes acesas... a minha imaginação é muito fértil e não preciso de ver um filme para imaginar as cenas... lolol...
Passaram-se uns dias, até que eu resolvi ver o tal filme...
Encantador... de uma "inocência" cativante...deveras muito bem escrito. O amor entre o Edward e a Bella é realmente surreal... Um Romeu e Julieta dos tempos modernos... vi e revi o filme... ansiei para ver o segundo... e, como não consegui encontrar o terceiro, baixei os livros da net...
agora estou para aqui absorta em uma leitura apaixonante a cada parágrafo... e sem medo... lololol...
para quem não leu, recomendo... para quem o leu... vamos aguardar os próximos... por agora vou tentar vencer o sono e acabar ao menos de ler mais uns dois capítulos... bye

2010-03-24T17:19:00.002Z

já não ouço o som dos teus passos
não vejo o brilho dos teus olhos
a tua voz calou-se para mim
e toda a beleza deixou de existir

...

morri...
deixei de existir
quando caiu a última folha de outono
ceifou-se a minha vida

...

de cá;
ainda te sigo
ainda te sonho
ainda ...

drica moura

2010-02-26T19:20:00.002Z

Até quando esta dor
doendo no meu peito
e uma saudade tão grande
que quase a posso tocar?

Até quando, Lisboa
viverás em mim
se eu tive que te deixar?

Até quando ouvirei o fado
e chorarei as tuas águas, Rio Tejo
se, em ti, não me posso mirar?

E tu, ó Cristo?
Que, de Almada, contemplas tudo...
como pudeste deixar-me partir,
perder meu chão, perder-me de mim...
perder o meu mundo?

Drica Moura (hoje)

2010-02-10T17:09:00.002Z

na minha guerra interior, contra o mundo, contra mim...
a querer ver o meu espírito num espelho onde encontro apenas os meus olhos vazios. tenho uma Babilónia dentro de mim, que me destrói, derruba os muros que construí...
não consegui mudar o mundo, mas mudei a mim mesma... tentando encontrar-me... mantendo-me à tona para não afogar-me... e sei qual é a sensação de estar morta... sem respirar, tendo os olhos fechados à vida, ao belo, ao amor...
sem gritos de liberdade... também sinto gritos sob a pele...
sei o que é o céu e conheço o inferno, conheço o amor e toda a dor que ele pode causar...
sei dos caminhos que se pode trilhar, mesmo minados... mesmo sem alguém para nos guiar... sei de metas em que me vou enredar...

2010-02-05T19:51:00.002Z

noite de lua...
e em Lisboa ela banha o Tejo
a sua luz
as minhas lágrimas
o teu riso
a minha saudade
o Cristo de braços abertos
o meu corpo em um auto-abraço...
a luz da lua nos teus cabelos
o negro da noite em mim
tem luar e Lisboa... no Tejo e em tudo...
deste lado; escuridão em mim.

Drica Moura

Fernando Tordo no Chapitô

2010-02-03T20:36:00.002Z

O Bartô do Chapitô recebe, na próxima quarta-feira, dia 03 de Fevereiro, a partir das 22H, a figura ícone do panorama musical português, Fernando Tordo.Numa tertúlia com e para amigos inserida na programação de noites temáticasno Bartô do Chapitô - as Outras Quartas -, à guitarra com Fernando Tordo é um apontamento cultural que promovemos, apostando no intimismo de um encontro entre gerações e numa guitarrada que é um convite aos mais novos para escutarem músicas deste e de outros tempos.Paralelamente à conversa, promove-se a partilha de Por este andar, o título do próximo trabalho discográfico de Fernando Tordo.Temas como A Tourada, Cavalo à Solta, Adeus Tristeza serão partilhados por e com amigos numa casa que privilegia o intimismo e os bons momentos de música portuguesa.

Feliz 2010

2010-01-04T00:31:00.003Z

Estou de volta...
chorei, sofri... desesperei... senti...
deixei Lisboa em um dia nublado, com nuvens carregadas; escuras como a dor que carregava em meu coração. Cheguei ao Brasil sem alma... deixei-a lá.
Nos primeiros dias apenas chorava. Nem mesmo o amor e a decicação e carinho da minha família foram suficientes para fazer abrandar a dor... Sentia-me alienada, parecia um zombiee...
Nos primeiros dias, não via, não ouvia, não sentia o que rodeava...
Isolei-me do mundo em mim... como um autista... o resto não importava. Apenas a minha filha fazia-me sair do meu estado letárgico. Apenas a Catarina era o meu elo de ligação com o mundo. As lembranças, os sons, os cheiros... tudo era Lisboa... o colégio e os "meus meninos"... as pessoas queridas que lá deixei.

Isto foi em 2009...
Passou...

Janeiro de 2010... Ano Novo... vida velha... conservo os mesmos amigos, tenho recebido imensos telefonemas de pessoas que me são muito queridas,que não se equecem de mim... que não se resignam à distância e a minha ausência física... que me guardam em seu coração... Ano Novo... nova história... páginas que vou escrever... muito que vou viver. Ano Novo... novas esperanças, novos rumos...
O sol brilha por cá, faz imenso calor. Agora escrevo do Brasil... onde estou a residir. Com um corpo que não reconheço, com um olhar vazio, perdido ... sem alma...
Mas sou forte... invencível... grande... com um ego do tamanho de um elefante... com um amor próprio maior que a distância que separa o meu corpo da minha alma...
Brevemente escreverei coisas maravilhosas que me aconteceram, que me acontecerão... não me vou fechar ao mundo... não me vou fechar a mim... à vida... sou dona do meu destino... de mim... do meu nariz... sou livre... hei-de ser feliz...
Em breve... muito em breve...

Feliz Ano Novo para vós, feliz 2010... obrigada por visitarem o meu blog... e desejo-vos tudo o que desejo a mim mesma... simplesmente o melhor que há no mundo...

Feliz Natal

2009-12-24T02:39:00.002Z

Fim

2009-11-21T21:04:00.003Z

Chegou ao fim a minha história no Claparède. Existe uma confusão de sentimentos em mim. Estou feliz por não ter que ver e partilhar o mesmo espaço com pessoas indesejadas. Mas triste por deixar pessoas de quem gosto realmente. E sei que também gostam de mim. Durante os últimos dias recebi tantos mimos, tanto carinho... tantas demonstrações de afecto. Chorei toda a semana. De saudades, de tristeza por ir embora, por deixar os meus anjos sem asas, as minhas pestinhas que tanta dor de cabeça me deram, tantos aborrecimentos, mas também tantas alegrias, tanto amor, carinho... estou triste por deixar amigos e amigas que me são tão caros... a Cidália (uma das pessoas mais adoráveis que já conheci, apoiou-me sempre, ouviu as minhas queixas, aconselhou-me...esteve sempre ao meu lado), a Sila (apesar de a conhecer há pouco tempo, fez toda a diferença... ela é bestial. Adoro-a... é amiga, brincalhona, divertida, sincera...), a Fran (minha mana crescida... tem o coração do tamanho das pernas, enormes... e faz-me sentir tão pequenina ao pé dela), o Paulo... (com um humor negro que eu adoro, sem papas na língua, diz o que pensa doa a quem doer... mas tem um coração de manteiga), o Mário (o pestinha... o meu crítico literário... companheiro de café... conselheiro da minha injustiça... alguém que não vou esquecer... somos muito parecidos, gostos, maneira de ser... até nascemos no mesmo dia e mês...e as iniciais também Mário André / Adriana Maria invertidas; mas as mesmas... devemos ter sido irmãos noutra vida), o Vilmar ( meu irmão de coração... sempre alegre, brincalhão, distraído... cabeça no ar...), o João ( recém-chegado... mas do melhor que há... 100%... brincalhão, divertido, meio palhaço... como eu... tem ar de ser amigo para todas as horas). Vou sentir saudades da Paula(mas em breve a verei... vai morar em Fortaleza), da Florentina (ficará sempre no meu coração... ela parece a tia Anastácia do Sítio do Pica Pau Amarelo... lembro da primeira vez em que entrei na cozinha e ela correu comigo com uma vassoura na mão, a dizer que não queria ninguém a passar na cozinha... assustou-me imenso...lol), da Ivone (a Pipone... das suas maluquices, da sua gargalhada exagerada...)... vou sentir saudades de tudo... das Directoras do Claparède (que me prepararam uma surpresa, compraram um bolo para fazerem a minha despedida; nunca tinham feito isso antes... também deram-me um fio com um coração de prata de recordação delas) deixaram-me muito feliz e comovida com a atenção que tiveram para comigo... do Marcos, da Mina... do meu trajecto para o trabalho, da correria e do stress de Lisboa.

Penso que nunca senti-me tão em casa como aqui em Lisboa. É como se eu tivesse vivido sempre cá. Eu vou, mas a minha alma fica aqui. A vaguear pelas ruas no Outono dourado de folhas caídas no chão... quando o vento vier brincar com elas, eu também estarei a espalhá-las pelas ruas... ou nas noites de lua, quando o rio Tejo reflectir o seu brilho espelhando a sua beleza... nos braços do Cristo que espreita Lisboa do seu pedestal em Almada... estarei cá, enquanto os meus amigos lembrarem de mim, e sentirem a minha falta...estarei cá quando o Tomás sentar no recreio e sentir a minha falta e, por engano olhar para outra pessoa e disser "mamana, xenta...", ou a seguir ao almoço ele disser : "mamana, colo"... estarei cá quando o Bruno olhar para o céu e vir as nuvens cinzentas, e todos eles recordarem de mim ao ouvir o Carlos Paião e cantarem a Cinderela... estarei cá... todos os dias... em pensamento... estarei cá...

"quando louca te sentires
melhor vais estar
sempre que no Clapas
a tua imaginação te colocar"

(Sr. Balsa, não te zangues, fiz minhas as tuas palavras... ninguém poderia dizer tão bem aquilo que sinto... obrigada pelas tuas palavras...)
Vou estar sempre cá, porque louca sou a todo instante e a minha imaginação não é inconstante...

Não falarei aqui dos outros amigos, dos que não fizeram parte do meu mundo profissional, não gosto de misturar as coisas... mas para os que acompanham os meus minutos a sós... vocês sabem o quanto são importantes para mim. O quanto me encheram a vida de alegria, de cor, de esperança. Levo-os a todos no coração. Um beijo e até sempre...

2009-11-15T15:45:00.004Z

dizer o teu nome é a minha oração
beijar a tua boca,
a minha tentação
olhar para ti é a minha bênção
sentir a tua mão na minha
é elevar-me ao céu..

Filipa,

2009-11-14T21:48:00.002Z

Quis o destino que nos conhecêssemos em circunstâncias não muito boas. Lembro do primeiro dia em que vi-te. Vinhas ter com o teu irmão. Vocês falavam sobre coisas do prédio e eu fiquei a olhar-te. Admirei-te desde o primeiro instante. Vi em ti, um mulher lutadora, guerreira, decidida, inteligente, esperta. Mas tinhas um quê de ingenuidade no olhar que lembrava uma criança curiosa. Imaginei-te a brincar na rua, a correr descalça, a fazer traquinices. Rebelde, teimosa. Foi a primeira imagem que tive de ti. Em privado, o teu irmão usava aquelas palavras menos carinhosas que usa quando fala do universo feminino. E eu olhava para ele e tinha pena. Por ele não saber o que era ter carinho de família, não saber o quanto é bom termos uma irmã com quem partilhar ideias, experiências. Sentia pena de vê-lo, em seu castelo imaginário a soltar raios e coriscos, cego de ódio do mundo sem se dar a chance de abrir os olhos e conseguir enxergar o que se passava à sua volta. Sem se deixar conhecer, sem se deixar amar. Sem saber o que é amar. Sem querer saber o que é ser amado.
Como já to disse por várias vezes, és uma das pessoas que mais admiro. Acho-te, simplesmente, fantástica. Não há palavras para te descreverem. És, sem sombra de dúvidas, uma vencedora. Uma mulher que luta por aquilo que quer. Uma mãe extremosa. Uma amiga sem igual. Tenho pena de não poder ter privado mais da tua amizade. De não ter-mos tido mais tempo para conhecermo-nos mais. Tantas vezes quis ligar-te, mesmo que fosse apenas para dizer "oi". Mas tinha receio. Que o teu irmão ficasse chateado, que tu não gostasses de ser importunada... enfim... parvoíces... O facto é que não liguei. Não tive tempo de conhecer-te mais. De darmo-nos mais. Gostava que a tua sobrinha tivesse tido mais contacto convosco, com os primos. Mas penso que "Deus escreve certo por linhas tortas". Futuramente não poderemos, de todo, estar juntas. Mas levo-te no meu coração. Serás a tia que a Catarina vai aprender a admirar e amar de longe. Vou contar-lhe a tua história. E ensiná-la a admirar-te do mesmo modo como eu admiro. Vou ensiná-la a ver-te através dos meus olhos. E ela saberá que tem uma grande tia. Que lhe merece todo o respeito, o carinho e a admiração que só as grandes mulheres merecem. Pode ser que um dia nos voltemos a encontrar. E neste dia, as palavras serão desnecessárias para dizer-te o quanto agradeço as tuas palavras, o teu carinho. O quanto és importante na minha vida.
Por agora, agradeço a Deus ter-te conhecido. E ter sido aceite por ti e pelos teus filhos. Admiro-vos imenso, a ti e ao Galvão. Vocês são os pais que muitas crianças gostariam de ter. Espero poder ver-te antes de partir. Mas se não der, fica aqui o meu obrigada por tudo... adoro-te cunhada. E, não me chames ex-cunhada... lol... até porque o teu irmão não me dá o divórcio. lol... vou continuar casada com ele, é uma das condições imposta por ele para que eu leve a Catarina. Vou continuar a fazer parte da "mobília", mesmo estando distante.
Um beijo. E até breve, até um dia...

2009-11-13T20:32:00.003Z

Por vezes não acredito que me deixei levar por um sentimento que fez-me cegar completamente e não ver um palmo diante do meu nariz. Por vezes, custa-me a acreditar que me deixei enganar e pensar que podia ser feliz ao lado de alguém como o homem com quem casei. Tento rever-me, tento reconhecer-me ... perdi-me no tempo. Perdi-me quando acreditei ter encontrado o "tal" amor para sempre. Por este amor, enfrentei o preconceito da diferença de idades. Ignorei os conselhos do meu pai, dos meus manos e manas. Abandonei a minha pátria, os meus amigos, o meu trabalho, a minha vida. Segui um sonho. Uma ilusão. Com ele, atravessei um oceano. Tive que adaptar-me a um país e uma cultura diferentes. Chorei noites seguidas na mais absoluta solidão, enquanto ele confraternizava com amigos que não via há tempos. Por ele mudei a minha maneira de ser. De falar. Durante algum tempo, sem que me apercebesse, eu fui apenas uma "bonequinha", um brinquedo novo que se mostra aos amigos. Era "telecomandada". Não podia falar junto dos seus amigos, porque poderia dizer algo que não "soasse" bem. Não podia aproximar-me da família dele, porque estavam em "patamares" mais altos que eu. Não podia "dar confiança" às pessoas e deixar que me tratassem por tu. Não podia tratar as pessoas por tu. Não podia voltar a estudar, nem abrir conta em um banco "porque era estrangeira". Durante algum tempo, fui a mulher "perfeita". Sentava-me ao seu lado e sorria. Como uma cabeça de vento que não tem mais nada para oferecer para além de uma cara bonita e um corpo desejável.
Um dia cansei.
De ser brinquedo. De ser marioneta. O Pinóquio ganhou vida.
A partir daí, a boneca só tinha defeitos. Já pensava, mas as ideias não eram suas. Alguém as tinha posto em seu cérebro. Alguém "escrevia-lhe" o que dizer. A partir desta altura, comecei a ser imperfeita. Tantos defeitos eu ganhei! E nem sabia que os tinha. Por medo, por pena, por acomodação deixei-me ficar. Vivendo religiosamente para um casamento que existia apenas na minha cabeça. No papel. Nas aparências.
Com a minha gravidez, a minha mente abriu-se. Os meus sonhos renasceram. A minha filha deu-me vontade de viver. Renasci das cinzas, como uma fénix. Voltei a sentir-me bela, sentir-me gente, sentir-me mulher.
Hoje sei o que não quero. O que não aturo. O que não me serve.
Não quero ser infeliz para sempre. Não aturo "pancas" de ninguém, não engulo sapos vivos. Não me serve apenas "vegetar" pelos dias que me restam.
Quero, mereço e hei-de ser livre, feliz. Por mim. Pela minha sanidade mental, pela minha filha.

Quinta - Feira

2009-11-12T20:39:00.002Z

Hoje tentei estar bem. Tentei não preocupar-me com nada. Apenas viver e aproveitar o lindo dia de sol que tivemos. Pela manhã; eu, a Sila e o Mário fomos com as meninas ao Campo Pequeno. Foi super divertido. Tivemos uma manhã encantadora. Com muitas brincadeiras e palhaçadas pelo meio. Mas ao fim da manhã, quando estávamos a almoçar... olhei para eles e senti o meu chão fugir. Era o meu penúltimo almoço com eles... o penúltimo almoço no sítio que eu adoptei como segunda casa. Algumas vezes, a primeira. O lugar onde, em meio a tanta "loucura", tanta inveja, tanta intriga... eu sobrevivi... cresci... aprendi.
Hoje sinto o coração pesado e a alma vazia. Falta um pouco de mim. Menos do que me faltará amanhã. Mas vou sobreviver. Vou ter forças. Sou forte. Lutadora. E hei-de conseguir...
Por hoje ficam as fotos de dois dias lindos... o Dia de S. Martinho e o dia de hoje. Não ponho todas para proteger os miúdos... mas ficam algumas... de muitas...

Quase a acabar...

2009-11-11T23:27:00.002Z

23.38HS...
O sono teima em não aparecer. Os dias passam a correr e o meu coração está apertado. Tenho tentado agir de forma natural, mas é-me difícil. Tento não sofrer, não chorar. Tento não sentir.
Foram 12 anos. A mesma rotina, o mesmo caminho percorrido... o mesmo carinho e dedicação, a mesma entrega de corpo e alma a tantos miúdos que, por ali passaram... os sorrisos, as pequenas vitórias, as minhas grandes conquistas. Sinto que vou deixar um pouco de mim, uma grande parte de mim. Sei que os meus queridos miúdos me vão esquecer... mas levo-os comigo... sorrisos, lágrimas, canções, abraços... um afecto verdadeiro. De ambas as partes. Está quase no fim.
Eu saberia que este dia chegaria. Pensei estar preparada para ele. Mas não estou. Aqui ficará um pouco de minha alma. Com o tempo aprendi a amar no sentido mais amplo da palavra. A amar a diferença, a imperfeição de corpos e de mentes. Aprendi que todo e qualquer ser humano é perfeito. Mesmo que não tenha todas as capacidades que os outros... mesmo que não seja tão inteligente, tão esperto, tão bonito...
Somos todos iguais... nas nossas diferenças. Nas nossas perfeições, imperfeições...
Só queremos, só desejamos uma coisa... ser felizes. E eu sei que contribuí para a felicidade de alguns, e também tive momentos muito felizes junto deles...
Agora sinto-me frágil... pequena. Só. Não mais os voltarei a ver, a ouvir-lhes a voz... a ralhar com as má criações ou a rir das parvoíces. Um dia, eles serão apenas eco do meu passado. E eu estarei esquecida... mas por agora existimos... uns para os outros... e custa-me deixá-los... custa-me partir.

A Semana

2009-10-31T21:02:00.002Z

esta foi uma semana menos cansativa... apesar de ser a penúltima no colégio, tentei não dar muita importância ao assunto e agi sempre como se isso não me afectasse... tento estar bem comigo e com a minha decisão...
Tenho tirado muitas fotos da Catarina pelas ruas de Lisboa... tenho ido com ela a Museus, à Baixa, cinema... tenho feito de tudo um pouco para que ela leve boas recordações de cá. Futuramente ela voltará, eu sei... eu sinto... mas por agora, tento deixar boas lembranças na sua mente pequenina...
Apesar de tudo, o stress fez com que eu não pensasse muito. Na segunda, ela teve o ballet e antes de ir buscá-la, fui à igreja. Assisti à missa das 18hs. Na terça, fiz a culinária com os meus meninos. Na quarta tive reunião da escola da Catarina. Na quinta fui à Quinta Pedagógica dos Olivais. Um dos meus sítios predilectos cá em Lx. Como já lá vou há muitos anos com os meus meninos, todos já me conhecem. O engº Pedro, a Engª Margarida, a Cláudia, a Fernanda, a Cristina, a Sandra, o Ricardo... enfim... toda a equipa maravilhosa que faz daquele cantinho um lugar mágico. Na sexta voltámos à Quinta dos Olivais para assistir à queima dos espantalhos... Tivemos uma manhã muito agradável. Hoje, fui com a minha pimpolha à Baixa. Precisava tratar do seu Cartão do Cidadão. Quando saímos da Loja do Cidadão, passavam já das 14hs. Caminhámos de mãos dadas, como sempre, e fomos almoçar aos Armazéns do Chiado. Eu escolhi comida brasileira e a Catarina um menu italiano. Depois, ea quis ir à FNAC. Passámos lá grande parte da tarde... eu, encantada com a sua predilecção pelos livros... ela; deliciada a folhear, a descobrir, a ver todos os livros quanto a sua mão pequena alcançasse...
Quando saímos de lá era quase noite. Quando chegámos ao Alvalade, ela ainda quis pousar ao lado de um Frankstein que estava em frente ao Cinema de Alvalade (cinema City, passe a publicidade)... estava radiante por ser halloween... claro está que, agora está a ver um desenho do halloween... enquanto espera, ansiosamente que eu saia do computador para ler-lhe um dos livros que comprei-lhe...

2009-10-29T21:39:00.002Z

Dá-me a tua mão,
eu fecho os olhos e confio em ti...
sempre... para sempre...
Dá-me a tua mão...
ensina-me o caminho.
Seguir-te-ei às cegas...
por onde fores...para onde fores...
ouvirei o som da tua voz,
e saber-me-ei em casa.
Como o som do mar...
tua voz será meu guia
meu leito,
meu lar...

Drica Moura

2009-10-29T21:10:00.003Z

Chove...
ando pelas ruas
com a chuva a cair-me no corpo
a lavar-me a cara,
a escorrer-me pelo rosto
sinto o frio das tuas mãos na minha pele
e o desejo do teu beijo na minha boca.

Chove...
o cinzento do dia
é como o meu coração
pesado... triste...

Chove...
eu fujo de ti, fujo de mim...
fujo de um sentimento que não devia existir...

Chove...
e as minhas lágrimas misturam-se à chuva
e lava-me a alma
e leva-me a vida...

Chove...
lá fora, cá dentro...
eu não sei onde estás...
mas sinto-te aqui...
a pulsar no meu peito...
a eternizar-se em minha mente...

Chove...
e vejo-te chegar
encharcado... a rir-se...
como criança feliz
que faz uma traquinice...

É assim que te vejo...
que te sinto
que te perco
que morro...
como beijo esquecido
como adeus nunca dito.

Drica Moura

Para uma Amiga...

2009-10-26T20:38:00.002Z

Sila,

conhecemo-nos há tão pouco tempo! Mas penso que não há timing para as amizades, para os sorrisos cúmplices, para a alegria de estarmos juntas.
Chegaste de mansinho... quase sem se deixar notar. Mas aos poucos revelaste o brilho de diamante que vem de ti. Sinceridade, honestidade, simplicidade, copanheirismo, carisma...
... tantas palavras para descrever uma pessoa que é única.
Havia tanto para dizermos, para fazermos... Mas o tempo urge...
Quero aproveitar cada segundo que passo ao pé de ti e de todos os outros que tanto amo... mas o meu sexto sentido alerta-me e afasto-me de vós... para que a separação seja menos dolorosa. Vou-vos deixar... Um pouco contra a minha vontade. Mas é preciso... é necessário.
Havemos de nos reencontrar um dia, quem sabe?
Mas, mesmo que isso não nos seja possível, nos vos esquecerei... porque uma amizade verdadeira resiste à distância, ao tempo... Ela reside em nossos corações. E vocês estarão sempre no meu... Conhecer-te foi, deveras, uma das melhores coisas que me aconteceu. Obrigada pelo carinho, pela tua amizade... por me ouvires... obrigada por seres quem és... exactamente como és...
Quando me vires afastar de vós... não penses que não quero a vossa companhia... não penses que troquei a tua amizade por um café (:p)... se não vou à tua sala na minha hora de almoço, é apenas para não sofrer mais ... futuramente...
Há pessoas que nos marcam mais... outras menos... tu, a Cidália, a Fran, o Paulo... entre outros... marcaram-me imenso... e vai ser difícil quebrar os laços... há quem não entenda o que sinto... não importa... mas aprendi que família não é apenas os que dividem o sangue. A família pode ser quem nos acolhe em seu coração... e vocês são a minha família d´além mar...
adoro-te... adoro-vos...

P.S.: não julgues que conheces o meu coração... rs... sabes a que me refiro... ;)

Dri

Sobre a Semana

2009-10-23T20:57:00.002+01:00

... estou quase a ir embora. Quase a romper com os laços ténues que me prendem cá. Esta semana foi um bocado triste, embora saiba que é o melhor para mim e para a minha filha.
Durante esta semana a Sílvia não veio trabalhar; estava doente. Eu fiquei a substituí-la juntamente com a Francisca. Ontem à tarde, o João (prof. de música) foi à sala dar aula... pegou na viola e perguntou se os miúdos queriam cantar-me uma música. Eles disseram que sim. Cantaram duas músicas. Cinderela do Carlos Paião e Foi Feitiço, do André Sardet. A meio da primeira canção eu já derretia-me. Mas quando cantaram Foi Feitiço... bem... o que ainda havia de auto-controle em mim, desapareceu. As lágrimas cairam copiosamente pelo meu rosto. Sei que tenho que "segurar-me"... mas não consigo. Adoro aquelas pestinhas. O colégio Claparède é, sem sombra de dúvidas a minha segunda casa cá. Muitas das minhas "crises existenciais" foram curadas dentro daquelas paredes... tive chatices, é verdade... muitas... mas o amor que sinto pelos "putos" superou tudo... sempre...
Estou feliz em voltar para casa. Poder estar perto dos que me amam de verdade... que se importam comigo... sinto falta do aconchego de um lar, de pessoas à minha volta, sinto falta de acordar com a casa cheia... e é a isso que tenho que me agarrar... ao amor mais verdadeiro e sincero que tenho por parte da minha família.
Mas também sei que vai ser complicado de início. Vou sentir falta dos meus "piolhos"... mas já sei o que fazer quanto a isso... deixar doer enquanto doer... há coisas que só o tempo cura... hei-de habituar-me à distância e a ausência física deles... como eles, também logo me esquecerão... por agora vou vivendo cada momento como se fosse único... como se fosse mágico. Sabendo que faltam apenas mais uns dias... apenas mais umas semanas...
Por agora vôo com eles, "num voo sem asas... sendo luz que acende a noite, num voo que vai ao fim do mundo e volta na volta de um beijo...mergulhando num mar de abraços, seguindo impulsos...apanhando sustos...sem saber qual o feitiço que me aconteceu, para gostar tanto assim de alguém..." como eles...

In Cultura

2009-10-13T22:32:00.004+01:00

Estupefacta.Incrédula.Desiludida.Decepcionada. Foi assim que senti-me hoje enquanto assistia ao Nós Por Cá na SIC e; ainda sem acreditar, vi o telejornal do mesmo canal para constatar que era mesmo verdade. Maitê Proença, considerada uma das grandes actrizes brasileiras fez um vídeo cá em Lisboa em que denigre, ainda mais, a imagem dos portugueses em terras brasileiras. No vídeo, a actriz mostra a vila de Sintra e, chama a atenção do câmera para uma portada em que o número 3 está posto ao contrário. Depois critica o serviço de um hotel 5 estrelas onde ficou hospedada. Dizendo que pediu ajuda para arranjar o seu portátil e o senhor que lá apareceu " olhava para o meu mouse como se estivesse a olhar para uma capivara". Palavras da actriz... na seqüência do infeliz comentário, a actriz diz, com ar indignado, que o senhor pediu ajuda a um amigo e o amigo era o porteiro. Será que, por ser porteiro o senhor seria de Marte e nunca teria visto um portátil? Se calhar, a actriz pensa que por ser porteiro, o senhor não saberia mais nada de nada... apenas entenderia da sua função... Assim sendo, depreende-se que, visto ela ser actriz, também só sabe representar. Daí a sua falta de competência para fazer um vídeo em que saiba falar de Lisboa, da sua História, da sua cultura, da sua gente.
Mais adiante, o vídeo mostra uma imagem de uma Maitê nos Jerónimos, junto de uma fonte a cuspir para dentro da mesma. A falta de educação e cultura desta actriz é, sem sombra de dúvida, maior que o seu talento. Associada aos infelizes episódios, vemos a actriz sentada (e muito mal, diga-se de pasagem) no programa Saia Justa, com os pés em cima do sofá, numa atitude de "à vontade" que deve ser usada apenas em nossas casas e, não em frente às câmaras de televisão. Infelizmente há pessoas que querem aparecer a qualquer custo e, a Maitê, será lembrada por cá, pelos piores motivos. A sua atitude de desrespeito e falta de educação e consideração para com um povo que a recebe de braços abertos, só demonstra que há "cães que não conhecem o dono". É uma atitude que pode ser traduzida por "cuspir no prato onde se comeu". Penso que é uma frase que lhe fica a matar.
Fico a pensar qual seria a reacção desta senhora, ao receber em sua casa alguém que resolvesse fazer um vídeo e mostrar os seus "podres". Sentar à sua mesa e cuspir-lhe no prato. Indignação? Revolta? Raiva? Calar-se-ia? apresentar-lhe-ia a porta da rua?
Quem somos nós, brasileiros, para criticarmos a nossa língua materna, quando a maioria nem sabe ler. Quando vemos tantas "calinadas", tantos erros na "nossa" língua? (Herdada dos Portugueses)... que direito temos nós de criticar um engano ao pôr um número numa porta, quando vemos, diáriamente nos outdoors, nos botecos de esquina... em todos os lados, os erros de grafia ao escrever o "nosso" português? Que direito temos em criticar um país que foi condescendente ao aceitar e aprovar um acordo ortográfico em que beneficia tanto os brasileiros?
Que educação damos aos nossos jovens ao mostrar um vídeo em que uma das grandes actrizes brasileiras vai a terras estrangeiras e cospe em símbolos da sua cultura?
É por estas e outras, que ficamos todos conhecidos pelos piores motivos, pelas piores razões... que somos "barrados na Disneylândia", que temos dificuldades em obter vistos para os EUA...Canadá e outros países. É por estas e outras, que nós, brasileiros nunca havemos de chegar aos pés do país irmão. Sim, aqui também se erra, aqui também se cometem erros de português,aqui também há pessoas que não sabem de informática. Mas aqui, também há pessoas educadas, cultas, inteligentes... que nos recebem de braços abertos. Que admiram a nossa maneira descontraída de ser, que gostam do nosso samba, da nossa caipirinha, que nos respeitam enquanto pessoas, enquanto grande nação que somos. E é por estas pessoas, que venho deixar o meu testemunho e a minha indignação perante o ocorrido. É pela minha filha (portuguesa, alfacinha de gema) que peço desculpas pela falta de educação de uma conterrânea que, demonstra o quão grande é o seu talento. Que sai dos palcos de teatro, de trás das câmeras de televisão, dos livros que escreve e vem mostrar o seu lado de humor negro e decadente, insultando uma nação. Sem respeito pela sua cultura, sua História, e pelo seu bem mais precioso... seu povo. Um povo que a idolatra, que a recebe com honras e consideração...
Aos amigos/as que cá tenho, o meu pedido de desculpa. À minha filha, o meu pedido de desculpa e um conselho... "faz aos outros o que desejas que te façam a ti..."
Para terminar os meus posts, costumo por uma foto, um vídeo ou qualquer coisa alusiva ao que escrevi... hoje resolvi não por nada. Nem foto, nem o vídeo, que para mim, é uma vergonha... um atestado de burrice e falta de cultura, de escárnio, de gozo completo para com uma nação, para com a "terrinha" em que habito há 12 anos. Penso que seria dar mais notoriedade a alguém que, neste momento, só envergonha o povo brasileiro. Do alto da minha indignação, só me apetece "descer do salto", "rodar a baiana" e oferecer a esta senhora, uma imagem do zé povinho ou um bilhete de camioneta para as Caldas da Rainha (para as canecas, diga-se de passagem)... Perdoem-me o desabafo, mas há coisas que não consigo engolir...

Início de Semana

2009-10-12T21:06:00.003+01:00

Hummmm... hoje soube-me bem acordar cedo, antes mesmo do sol nascer. Sou como as galinhas, adoro acordar cedo... ouvir os pássaros a chilrear anunciando um novo dia. Ficar a olhar para o céu e esperar o raiar da aurora. Ver o céu tingir-se de tons rosa, laranjas, amarelos... e depois, ver o astro rei surgir no horizonte... em todo o seu esplendor. Trazendo luz, levando as trevas. Iluminando o mundo e a minha alma. E, hoje soube-me mesmo bem ficar aqui... sentadinha à janela... em silêncio. Em comunhão com o Universo, com o meu interior. Orando uma prece de agradecimento e guardando cada detalhe na minha memória. Vi pombos a voar, aviões a fazerem-se à pista, nuvens que se desvaneciam como algodão doce, levadas pelo vento fresco da manhã. E daqui, da minha janela... vi Lisboa, o Tejo e tudo... vi o objecto do meu amor platónico. A Lisboa menina e moça da canção. Lisboa das sardinheiras à janela, das festas populares,dos eléctricos amarelos, dos palacetes e castelo. Lisboa alfacinha. Do fado e das guitarradas. Lisboa do meu amor, do meu encanto. Cidade natal da minha filha. Lisboa que aprendi a amar. Que também me ensinou a odiar. Estou quase a deixar-te Lisboa... quase a partir... mas a minha alma... esta pertence a ti.

Portugal a Votos

2009-10-10T13:57:00.005+01:00

E é já neste fim de semana... Desta vez, para as Autárquicas. Eu não voto cá; embora tenha adquirido este direito por estar legalizada e pelos anos de residência que tenho em Lisboa... mas penso que não é só isso que faria ir às urnas. Apesar de amar Lisboa não sou Lisboeta, não sou Portuguesa... nem mesmo se eu tivesse tratado da minha cidadania iria votar. Serei sempre estrangeira cá.
Mas acho importante que as pessoas votem, que escolham ... que demonstrem a sua satisfação (ou não) para com as pessoas que governam a nossa cidade ou o nosso país. É um direito conquistado com muita luta. É a nossa maneira de mostrarmos a nossa opinião. Não sou a favor da abstenção. Penso que quando não vamos votar, estamos a demonstrar que "estamo-nos nas tintas" para tudo e para todos. Considero que são pessoas alienadas políticamente. Parecem estar a dizer a si mesmas que a sua opinião não conta. É como se não tivessem valor próprio.
Não é dessa maneira que pretendo educar a minha filha... quero que ela cresça com valores morais, cívicos. Para que saiba o seu valor enquanto pessoa, enquanto cidadã. Opinando, votando, escolhendo. Porque sós, não somos ninguém... mas unidos fazemos a diferença. Portanto votem... com convicção, com consciência. O futuro de todos pode depender de apenas um... um voto, por exemplo...

O dia de hoje

2009-10-08T19:58:00.004+01:00

Tive uma manhã fantástica... como faço todas as quintas-feiras, fui à Quinta Pedagógica com os "meus meninos"... quando lá cheguei, deixei-os com o engenheiro Pedro e fui à Biblioteca dos Olivais. Estava fechada para obras. Para não perder a manhã, fui ao Spacio. Visitei a minha amiga Lu e fui fazer umas comprinhas. Pensei em comprar qualquer coisa para mim. Mas, como já é hábito; entrei primeiro numa loja de roupas infantis. Claro está que comprei só para a Catarina... para mim... lol... fica para a próxima.
Por volta das 11hs voltei para a Quinta, estive a ver os miúdos a trabalharem... quando acabaram, foram mudar as botas, e eu fui ter com a Fernanda (uma das técnicas da Quinta) para pegar a calendarização para o primeiro trimestre escolar. Saímos a correr para não chegarmos atrasados.
À hora do almoço ( na minha hora), estive a falar com a minha amiga Fernanda (a ex - mulher do pai da Catarina... somos muito amigas. Ela é das pessoas que mais admiro e gosto cá em Portugal... somos muito parecidas... temos gostos parecidos, maneira de ser e de estar muito idênticas. É raro passarmos um dia sem nos falarmos... sinto como se ela fosse parte da minha família.
mas como nem tudo pode ser bom sempre... a tarde foi de cão... penso que há muito tempo que eu não rezava tanto para que acabasse o dia. Os meninos estavam calmos quando eu cheguei, a professora de ginástica veio buscá-los à sala e dividimos o grupo. Enquanto estavam divididos correu tudo bem; mas quando ficaram todos juntos outra vez, foi um Deus nos acuda. Uma das miúdas "virou-se" a mim e um colega dela não gostou da atitude e agrediu-a. Num piscar de olhos, eu tinha uma sala pelo avesso. Parecia um filme ... de terror,lol. Aos poucos e com alguns berros pelo meio, chamei-os à razão... e eles acalmaram. Saí de lá completamente estourada. Cansada. A desejar que fosse sexta-feira ao fim da tarde para não pensar que amanhã, há mais do mesmo...

Fim de Semana Prolongado... o Resumo...

2009-10-05T20:06:00.003+01:00

ou o que a preguiça me deixar escrever sobre...

Este foi um fim de semana maior. Sendo a segunda - feira feriado (Dia da República, deu para descansar um pouco mais. Soube-me mesmo bem não ter que levantar-me cedo para ir trabalhar. Aproveitei estes três dias para descansar... não fazer, rigorosamente, nada. Estar em paz comigo e comigo. No sábado a minha pequenina insistiu que tínhamos que fazer a marmelada. Como os marmelos já estavam mais que maduros e acabariam por estragar-se, fiz-lhe a vontade. Descasquei-os e com a ajuda dela, lavei-os e tirei os caroços. Pú-los a cozer. Quando estavam cozidos, veio a ajuda maior da Catarina. Dei-lhe a varinha mágica e ela adorou triturar os marmelos. Abriu o açúcar e despejou-o para dentro do tacho. Levei-os ao lume e deixei-os cozer. Ficou espectacular. A Catarina adorou provar a marmelada quente. Só é pena que depois de pronta, ela não lhe toca. É como os bolos, pede-me para os fazer e depois não os come... lol...
Ontem aproveitei para não fazer nada de nada. Tive um dia de cão. O progenitor da Catarina resolveu dar uma de "paizinho" aproveitou para me estragar o dia. Mas agora falta pouco para acabar o meu martírio. São só mais algumas semanas.
Hoje, tinha combinado de sairmos com uma amiguinha da minha filha, mas São Pedro resolveu dar o ar da sua graça e mandou uma chuvinha deliciosa. Resultado: ficámos em casa a fazer uma sessão de cinema como já não fazíamos há algum tempo. Com direito a pipocas e coca-cola...
Amanhã...
bem, amanhã será um novo dia. Cansativo, mas abençoado. Estarei mais perto do meu grande objectivo de vida. Paz, amor, sossego...
Por enquanto ficam as fotografias da marmelada... e da alegria da minha pequena ao fazer algo tão maravilhoso que é estar à volta de tachos e panelas... e cozinhar com amor. Dar o melhor de nós em tudo o que fazemos. Para ela, foi uma aventura. Saber como se faz a marmelada. Sentir o cheiro que ela tanto gosta e, desta feita, com a ajuda das suas mãos pequeninas.

Confusão de Sentimentos

2009-10-03T23:13:00.005+01:00

Hoje tropecei em mim... no que ainda existe de mim... Confusão de sentimentos. Estou bem, sinto-me bem... comigo, com a minha decisão. Mas, no fundo, a minha alma chora. Sinto vontade de me recolher, sózinha. Em um canto escuro e chorar. Deixar a alma ficar vazia. A mente vazia. Estou feliz de ir para casa. Estou feliz por saber que me esperam, pessoas que me amam de verdade. Que são felizes pelo simples facto de eu existir. Mas há algo em mim que não me deixa descansar. Um sentimento platónico. Mas não o posso ignorar. Ele está cá. E magoa. Como se fosse uma erva daninha, como se fosse um espinho. Não é amor. Não arriscar-me-ia a amar outra vez. Mas há algo... um incómodo, talvez... sei que vou ultrapassar. Mas até este dia... ele estará cá... a fazer-se sentir, a fazer-se notar. Embora eu disfarce... embora não lhe dê atenção... fujo dele... fujo de mim. Fujo de um sofrimento desnecessário.
Há uma música do Josh Groban que diz, exactamente, o que sinto neste momento. Aqui fica a letra e o vídeo... pode ser que, desta maneira eu consiga exorcizar o meu fantasma. Expondo-o à luz do sol... expondo a sua fragilidade... tirando-o do armário e deixando-o ao calor... talvez assim... talvez...

AléJate
Josh Groban
Composição: Albert Hammond / Marti Sharon - Adaptação p/Espanhol por Claudia Brant

Jamás sentí en el alma tanto amor
Y nadie más que tu me amó
Por ti reí y llore
Renací también
Lo que tuve di
Por tenerte aquí
Ya sé que despedirnos es mejor
Sufriendo pagaré mi error
Ya nada será igual
Lo tengo que aceptar
Y hallar la fuerza en mi para este adiós
Chorus:
Aléjate
No puedo mas
Ya no hay manera de volver el tiempo atrás
Olvídate de mi
Y déjame seguir
A solas con mi soledad
Aléjate
Ya dime adiós
Y me resignaré a seguir sin tu calor
Y jamás entenderé
Que fue lo que pasó
Si nada puedo hacer
Aléjate
No voy a arrepentirme del ayer
Amándote y ser mujer
Por el amor aquel
Por serte siempre fiel
Hoy tengo que ser fuerte y aprender

Quando eu não estiver aqui...

2009-10-03T22:30:00.003+01:00

Sentirás a minha falta,
quando eu não estiver aqui?
Lembrar-te-ás de mim,
quando já não ouvires a minha voz?
Como será o teu amanhecer, o teu acordar?
Lembrar-te-ás de mim,
quando sentires o aroma do café...
quando acenderes o teu cigarro?
Quanto tempo se leva até esquecer alguém?
Quanto tempo levará para que a minha imagem
seja apagada da tua memória?
Para ti morrerei logo que não me vejas...
Para mim...
estarás sempre presente...
sempre aqui...
Drica Moura

Brincadeiras de meninos...

2009-10-03T21:23:00.003+01:00

- Mãe, dá-me um gormiti? pergunta-me ela.
- Filha,isto é brinquedo para meninos... não tem a menor piada...
- Vá lá, mãe... só um... pode ser o mais barato para não te chateares...
- Catarina, tens imensos brinquedos em casa e não ligas nenhuma a eles... quando muito manda-os para a banheira para eu ficar irritada...
- Prometo que cuido bem dos gormiti... (insiste ela).
Após muita insistência e muito cansaço de ouvir falar nos tais gormitis, resolvi dar-lhe uns bonecos para ver a reacção...
Pensei que ela não lhes fosse dar importância. Enganei-me... quase não dormia a pensar nos bonecos... ainda não os largou. Hoje, quando acordou, disse-me:
- Mãe, diz-me que não foi um sonho... é mesmo verdade que tu me destes uns gormitis?
Desatei a rir... ela gostou mesmo dos bonecos.
À tarde, ela ainda não os tinha largado... punha-os na banheira para mudar de cor... andava com eles atados aos pés... enfim... brincadeiras de um mundo onde eu já não tenho acesso... e, eu, curiosa... perguntei-lhe:
- Ainda não te cansaste dos bonecos? porque não pegas numa barbie e vais brincar com ela?
Resposta:
- Os brinquedos de meninas são muito mimosos... não gosto deles...

Será que ela vai ser maria-rapaz? lololol...

Retrospectiva da semana...

2009-10-02T20:50:00.003+01:00

Esta foi, deveras, uma semana cansativa. Uma das professoras do colégio onde trabalho foi embora e, como sempre... tinha que sobrar para alguém. Como eu sou a auxiliar da sala estou a tempo inteiro com os miúdos ( que, diga-se de passagem; são umas pestinhas). Hoje não tive, sequer, hora de almoço. Estou exausta.
Na quarta-feira, era dia de piscina da Catarina... ela não quis ir. Não gosta do novo professor. Diz que ele não é nada simpático e que não gosta dele. Como tínhamos sido convidadas para irmos jantar à casa de um casal amigo, pai de uns amigos da Catarina, disse-lhes que sim... ao menos aliviava a Catarina da tensão da piscina. Divertimo-nos imenso. A minha filha, educada como ela só, pediu-me para comprarmos umas flores para levar e fui com ela escolher as flores. Ela escolheu lírios e umas ramagens... ficou um lindo ramo. Para os amiguinhos quis levar bombons. Também escolhidos por ela. Pelo andar da carruagem, ela há-de ser uma miúda muito querida e simpática. (Sai à mãe... lol). A Rosana gostou imenso das flores e os miúdos dos bombons. Brincaram até cansar. E, quanto ao jantar, a Catarina foi impecável. Como boa italiana que é, a Rosana fez uma pasta gratinada que estava uma delícia. A minha filhota comeu tudo e disse que estava uma delícia.
Na terça-feira, fiz uma marmelada no colégio... ficou the best... o maior elogio que recebi foi a Cidália dizer-me que estava deliciosa... ela é muito especial para mim... e um elogio dela é qualquer coisa de especial. Outro elogio, foi deixar a marmelada no tacho e, no dia seguinte, encontrá-lo vazio... lolol... para quem estava à espera de provar, não teve piada... mas encarei a coisa como um elogio... a marmelada ficou tão boa, que não sobrou para contar a história.
Tenho andado mais próxima da Sila... que é um doce(mais que a marmelada)... a Francisca, o Paulo e a Cidália também são pessoas muito especiais... e tenho tentado afastar-me um pouco deles. Vou sentir muita falta de os ter por perto.
Agora falta pouco para deixá-los... e vou sentir muita falta...
Dos meninos... é melhor nem falar... desde que cá cheguei, há 12 anos, que eles têm sido muito especiais para mim. Graças a eles, superei muitos dos problemas da minha vida. Eles foram a minha terapia, o meu divã... o meu escape... o meu chão... aprendi muito com eles... sobre a vida, sobre a fragilidade humana... sobre sentimentos e laços que, não sendo consagüíneos, são tão fortes quanto...
Quanto mais se aproxima a hora do adeus, mais o meu coração fica apertado...
... mas há-de correr tudo pelo melhor... espero eu...

2009-10-01T21:45:00.002+01:00

és o que eu procurava
a palavra que eu cantava
o sonho que eu sonhava
e o que o me custava a querer
és o que eu amava
e ainda não te conhecia...
és o que eu desejava
mas sempre soube que a vida não mo daria...
és pedaço de mim
minha doce quimera
meu outono, meu inverno...
meu verão... minha primavera.
Drica Moura

Sobre o Fim de Semana

2009-09-28T21:59:00.003+01:00

Este fim de semana foi muito cansativo para mim. Não sinto-me bem. Ando cansada, irritadiça, sem paciência. A ansiedade e o receio apoderam-se de mim. Não consigo pensar com calma. No sábado quis recolher-me... esconder-me... só queria ficar deitada e dormir. Até não ter mais sono... mas como estava com uma constipação, não consegui descansar. No domingo, enchi-me de coragem e fui dar um passeio pela Baixa de Lisboa...
Saímos no Martim Moniz, apanhámos o eléctrico para o Miradouro de Santa Luzia... apreciámos a vista linda que se tem lá de cima... a nostalgia começou a invadir-me a alma e fomos dar uma volta ao Castelo. Um dos locais preferidos da minha filha e meu também... percorremos todo o Castelo... vimos uma pavoa com os filhotes, apreciámos o pôr-de-sol, vimos os barcos no Tejo... fomos ao Museu ( a Catarina adora Museus)... percorremos todos os recantos, depois apanhámos o autocarro para a Baixa... subimos até à Brasileira, vimos o Pessoa... fomos ao Bairro Alto. Eu não quis demorar-me, queria saber o resultado das eleições... viemos para casa por volta das 22hs... liguei a tv e vi que o PS havia ganho; não com maioria absoluta como desejava. Mas ganhou... daqui há alguns meses haverá mais eleições...
A minha filha foi com o pai votar. Gosto que ela aprenda que votar é um direito de cada cidadão; não uma obrigação.É o nosso direito de optar, de dizer o que achamos bem ou mal... de demonstrar a nossa satisfação ou não com quem exerce o poder, é o nosso poder de decisão. Quero que ela cresça sabendo que tem voz activa, mesmo que seja num pequeno gesto... porque muitos somos um...
Ela só não ficou satisfeita porque, para ela; o ideal seria votar no "coração" e o pai não a deixou marcar o X no coração... lolol... (penso que vai ser uma romântica incurável... lol). depois ponho aqui as fotos do fim de semana... agora vou descansar porque ainda não estou bem... mas a minha constipação não é gripe A... é gripe abecedário... lolol... bye

Cansada... é como sinto-me hoje.

2009-09-23T23:53:00.002+01:00

De volta à rotina de mais um ano lectivo com todos os prós e contras que isto tem... Para além do stress do trabalho no colégio, tenho (também) o stress das rotinas da Catarina. Na segunda - feira, recomeçaram as aulas de ballet e hoje as de natação. São duas actividades que ela adora. A natação foi uma escolha minha, visto que a Catarina (desde bebé), só sentia-se bem dentro de água. Desde o dia em que cheguei da maternidade com ela, que só conseguia dormir por voltas das 2:30hs da manhã; quando já exausta de tentar tudo e mais alguma coisa para ela dormir, tinha que pô-la na banheira porque a minha filhota era uma chorona de primeira. Dentro da banheira ela acalmava, nem parecia existir um bebé cá em casa. Aos 3 meses de idade (e farta de tanto cansaço; quase à beira de um ataque de nervos) resolvi levá-la à piscina dos Bombeiros de Alvalade. Acharam-lhe imensa piada e a Catarina passou a ser o bebé mais novo da piscina. Era a mascote das professoras e das crianças mais crescidas. Desde que foi para a piscina, passou a dar-me noites mais tranquilas. Aos três anos, pediu-me para pô-la no ballet. Eu convenci-me de que ela só me fazia tal pedido inspirada no desenho da Barbie, O Lago dos Cisnes... telefonei para a professora Cristina e marquei uma aula de teste, convencidíssima de que ela não iria gostar. Saí de lá entre orgulhosa e desapontada. O meu piolhinho era mais teimosa que eu...lolol... a professora ficou feliz porque ela gostou da aula e revelou algum "jeito" para a dança. Matriculei-a e lá está até hoje.
No ano passado mudei-a de piscina e ela fazia as aulas aos sábados. Este ano não consegui vagas para o mesmo horário e ela está a fazer a aula de natação à noite... è muito cansativo para mim, sair a correr do trabalho às 18hs e vir à casa pegar a Catarina e levá-la à natação: ou sair do trabalho a correr e ir pegá-la ao ballet.
Mas são as minhas obrigações como mãe... e faço-o com prazer, porque ela é realmente feliz quando está a praticar estes desportos... hoje estou mesmo de rastos... mas ela foi dormir feliz... e é isso o que me faz feliz... a felicidade da minha filha...

Orgulho e Amor Próprio

2009-09-21T20:05:00.007+01:00

Hoje fiz algo de que não devia orgulhar-me... mas, no fundo, sinto-me feliz comigo mesma. Vou explicar do princípio para que se entenda...
Desde há algum tempo que havia metido na cabeça que tinha que romper com o ciclo vicioso em que se tornou a minha vida aqui... um casamento que não existe para além do papel, um trabalho onde o ambiente é mesmo de se cortar à faca...
Nos finais de julho, uma das directoras do colégio chamou-me a mim e outra colega para perguntar se podia contar connosco para a colónia de férias que ia haver em agosto. Como eu precisava de dinheiro e só iria trabalhar 15 dias, concordei... também por esta altura, entrou no colégio uma "miúda" que nos foi apresentada e que iria ficar responsável pelo internato. Não nos foi dito que ela faria a colónia de férias. No dia em que era previsto eu começar a fazer a colónia, apresentei-me no colégio. Fui logo ouvindo coisas menos agradáveis sobre a tal "miúda" que lá estava a trabalhar. A tal que tinha-nos sido apresentada. Chamava-se XXX (o nome não interessa), estudante de psicologia e gostava de ser tratada por Drª. No primeiro dia não tivemos nenhum "choque", apesar de eu não ter ido com a cara dela. O meu sexto sentido não se costuma enganar. E eu, decididamente, não tinha gostado do ar da "menina". No terceiro dia estalou o verniz. Ela chamou-me ao escritório e disse-me que, como a carrinha grande não podia transportar os meninos à praia por estar com a chave partida na "coisinha (palavras de uma "menina" que se diz doutora, conduz; mas que não sabe que a "coisinha" onde ficou a chave partida, chama-se ignição), eu não teria lugar para ir à praia com os meninos, visto que eles seriam transportados na carrinha menor e os outros iriam no seu carro. Posta a questão, virou-se para mim, com um ar autoritário, e disse:
- Mas como a Adriana fica cá sem fazer nada, tem as casas de banho para limpar e os quartos para arrumar.
Fiquei estupefacta... parva... pensei não ter ouvido bem...
- Desculpa??!?!?! Penso que não ouvi bem... - respondi... Isto nunca fez parte das minhas funções cá dentro e não é hoje que vai fazer...
- Mas é uma coisa pontual,- disse-me ela- é só hoje.
Voltei a repetir o que lhe tinha dito e virei-lhe costas. Não que me fossem cair os parentes na lama por fazer isto. Mas a arrogância desta "menina" não tem limites...
Fiquei-lhe com um pó que nem a posso ver... claro está que não fiz o que ela queria, já que não podia ir à praia, ia aproveitar o dia para fazer o que bem me apetecesse. A Francisca (outra colega do colégio) ia ao Santa Maria com uma das alunas internas para levá-la a uma consulta (tarefa que seria da responsabilidade da "menina") e eu resolvi ir com ela. Estava mesmo a apetecer-me contrariar a "menina".
Depois desse dia, falei com a directora e, por outros motivos que não são relevantes, fui dispensada de ir ao colégio a partir do dia seguinte.
Depois das férias, voltei ao colégio e, para meu desapontamento, a "menina" continuava lá. Está com um contracto de estágio profissional e vai ficar lá por um tempo. Claro que não lhe falo, só o essencial, por causa da minha boa educação. De resto, ignoro-a completamente.
Hoje, porém...
estava eu bem sentadinha no café onde costumo ir na minha hora de almoço, e qual não foi o meu espanto quando vejo alguém chegar, pegar uma cadeira e sentar-se em frente a mim... levantei os olhos e vi o Mário (professor do colégio) e a "menina"... por um segundo pensei que não estivesse a ver bem. Deu-me um nervoso miudinho e mudei de expressão. Assim, sem mais nem menos, sem um boa-tarde, sem um "com licença"... sem me pedir permissão, aquela alminha, senta-se à minha mesa, como se me conhecesse de algum lado, como se fosse bem vinda...
A minha educação não me permitia que eu fosse mal-educada... fiz algo que vai contra os meus princípios...
- Peço desculpas, mas eu estava de saída.
Levantei-me, peguei nas minhas coisas e fui embora. Claro está que não deveria ser eu a ir embora. Mas não consigo estar com pessoas de quem não gosto. Claro que falta chá a determinadas pessoas. Claro que educação não é para toda a gente... claro que há quem não tenha dois dedinhos de testa e não saiba entender quando se é personna non gratta... e, para o meu próprio bem estar, levantei-me e fui embora...claro está que a aprendiz de Hittler ficou com um ar parvo sem entender muito bem o que se tinha passado... mas senti-me tão bem!!!
Senti-me feliz com a minha coragem, por saber que "os tenho no sítio"... por não ter que fazer frete e aguentar a presença de alguém a quem detesto, só para não ser mal entendida... Senti-me orgulhosa de mim e da minha atitude... só espero que ela, finalmente entenda que não a quero por perto... que não quero falsas amizades, e que não preciso de lobos em pele de cordeiro.

A tão esperada Fada do Dente

2009-09-19T21:15:00.002+01:00

20:15hs...
- Mãe, tenho o dente mesmo à beirinha da boca...
- À beirinha da boca?
- Sim... está a cair.
Eu gelei... e agora? O que fazer?
- Filha, vamos ver o dente...
Pusemos o desenho que estávamos a ver, no modo de pausa, ligámos a luz... Ela feliz da vida, a saltitar... a boca escancarada para eu ver...
O dente estava mesmo a cair... Um suor frio percorreu-me o corpo. Quem iria ter coragem para puxar-lhe o dentinho? E se doesse? E se deitasse sangue?
Tirei-lhe uma fotografia do dente quase a cair... Não queria mostrar-lhe o meu pânico.
- Filha; vai mostrar ao teu pai... vê se ele consegue puxar...
- Vai doer? pergunta-me ela. A pergunta fatal...
- Não dói. Nem vais sentir...
Ela foi... mostrou ao pai... mas ele não teve coragem.
- A mãe puxa-te isto num piscar de olhos, vais ver... é só atar com um fio dental e puxar...
A mãe... sempre a mãe...
O sangue gelou-me nas veias. Ia caber-me a mim a difícil tarefa de puxar-lhe o dente... mas como amor de mãe é maior que tudo, mãos de mãe são como mãos de fada...
arranjei coragem não sei onde, peguei no fio dental, atei à volta do dente... e puxei... não saiu à primeira vez... puxei de novo... e ele veio com o fio... lindo... pequeno, branco e saudável... sem sangue, sem dor, sem lágrimas. Recebi o seu abraço e o seu sorriso desdentado. Tal e qual como quando era bebé... e me sorria com boca e olhos...
O pai reclamou logo o "seu" prémio... o primeiro dente da Catarina seria seu, por direito... para mandar pôr uma corôa e pôr num fio... claro que penso que não é justo, mas não ia criar caso por uma bobagem... dei-lhe o dente para guardar. Cairão outros e poderei guardá-los...
Ela; feliz da vida, disse que queria o dente para pôr em baixo da almofada... se não o pusesse a fadinha do dente não dar-lhe-ia um presente. Confortei-a... as fadinhas são muito inteligentes e sabem a quem falta um dente... e não se enganam na criança... ela acreditou e veio deitar-se... terminámos de ver o desenho, ela deu-me um beijo, virou para o lado e adormeceu... Talvez sonhe com a fada do dente... talvez se deixe levar pela doce ilusão de um conto de fadas... amanhã terá uma moeda em baixo da almofada... e terei feito o eu papel de mãe-fada... na esperança de ter coragem para os outros que seguir-se-ão...
A minha filha está a crescer...

Sou mesmo Leão... ou melhor; Leoa...

2009-09-18T22:01:00.002+01:00

Com a chegada do 2º mês do Inverno o Sol chega a Leão, sendo que este é um signo onde ele se sente em casa, bastante à vontade. Se o signo anterior, Câncer, se traduz pela mãe e pela família dando proteção e afecto para que a criança tenha uma estructura psicológica/emocional sólida e segura, em Leão essa criança já cresceu e está pronta para derramar ao redor de si toda a criatividade que suas vocações e talentos naturais têm necessidade de exteriorizar.

É que o alimento emocional da família canceriana (o signo anterior) possibilitou a autoestima que fará com que Leão busque actuar na escala da grandeza, irradiando a alegria de viver, o prazer de se divertir e amar, as habilidades pessoais e a capacidade de comando. Leão dá especial atenção ao papel que ambiciona para si mesmo e ao desempenho exigido para que possa ser admirado e querido.

Assim como quando o Sol nasce põe fim à noite e quando se vai dá fim ao dia, se os leoninos entram em algum lugar causam impacto e costumam ser imediatamente percebidos. Roubam a cena. E, muitas vezes, quando se retiram deixam uma sensação de vazio.

É a autoestima que move os leoninos na direção das melhores coisas: a busca de boas e belas roupas, de destaque nas actividades em que se comprometem, de satisfação nas aventuras, de alegria nos divertimentos e de prazer na conquista de um grande amor.

Leão não é necessariamente a imagem típica de um relacionamento – isso está mais para Libra -, mas é sem dúvida o signo que prima pela idéia de romance. Seus envolvimentos não podem ser ligações afectivas serenas, muito pelo contrário! O encontro de Leão com a pessoa amada precisa ser envolto numa atmosfera intensa e grandiosa, com demonstrações dramáticas e excitação quase cinematográfica: uma verdadeira história de amor! Manter o clima de expectativa, incerteza, conquista e paixão inicial é o factor maior de mobilização num relacionamento leonino. Tudo isso permeado por muita dedicação e lealdade.

Como Leão está profundamente ligado à ideia de amor pelas nossas criações, um tema que remete diretamente ao universo leonino são os filhos. Se toda obra leonina contém e espelha a força de sua personalidade através da sua intensidade de propósito e criatividade natural, os filhos são, portanto, a grande realização humana. Eles são o maior projecto de nossas vidas e o mais identificado e indissociável de nós mesmos. Leão é a clássica figura do pai que protege e defende a prole, assim como um rei deveria cuidar dos seus súbditos. E, apesar de todo o seu enorme amor, não abre mão do exercício da autoridade e do acto de educar, transmitindo os seus valores e ideais particulares. Leão tem a capacidade de dirigir as actividades pessoais e alheias, gosta de que o respeitem e o consultem antes de tomarem qualquer decisão.

Outra característica leonina marcante é o seu gosto por diversão. Aqui ele extravasa toda a sua natureza jovial, buscando distrair-se em brincadeiras, prazeres e jogos – de preferência levando a melhor! É que Leão tem um gosto especial pela competição e por desportos.

Em função de todos os seus talentos e realizações, Leão é um signo profundamente envolvido pelo seu orgulho. E existem duas formas de orgulho, a saber: uma, que se caracteriza pelo amor-próprio, pela sensação de dever cumprido e pelo contentamento gerado na criação; e outra, que descamba para a soberba e arrogância, implicando em afectações de vaidade e narcisismo. O grande desafio leonino é combater esta última forma de orgulho.

Alguns leoninos também não suportam críticas. Mas a verdade é que, se pudessem ser um pouquinho mais humildes e ouvissem melhor os outros, poderiam aprender muito mais coisas e possuir uma sensibilidade mais apurada, não só das necessidades alheias mas de como as pessoas recebem as suas próprias ações. Contudo, a capacidade de autocrítica e a análise detalhada são atributos transmitidos pelo signo seguinte. Virgem...
(do site EStrela Guia www.estrelaguia.com.br)

Sete Semanas...

2009-09-18T20:54:00.004+01:00

Sete semanas... a minha mente repete esta frase como se de um mantra se tratasse... sete semanas... uma oração, um refúgio...
Parte de mim anseia por este corte do cordão umbilical, parte de mim receia o momento final.
Estou a sofrer...
O meu orgulho não me deixa dizer em voz alta. O meu amor-próprio não me deixa demonstrar a ninguém o que me vai na alma.
Dentro em breve terei o meu último dia no meu local de trabalho... dentro em breve terei o meu último dia em Lisboa. A minha alma sofre. A minha mente diz-me que, talvez, seja o melhor para mim. Do outro lado do Oceano tenho uma família que me aguarda impaciente. Ansiosa. Tenho a promessa de um trabalho. Tenho a certeza de momentos em paz. Aqui, a minha alma sofre. No mais fundo do meu ser; custa-me a separação... com não sei o que... Tenho medo de um recomeço.
Por vezes, a força que vem de mim abandona-me. E deixo-me levar por lágrimas de tristeza e saudade não sei de que. De quem.
Rezo para que chegue o mais rápido possível o quebrar das correntes... o corte do cordão... Sete semanas... o meu mantra, o meu refúgio, a minha oração...
No mais íntimo de mim, desejo o momento do reencontro com a minha família, com os que amo... com amigos e amigas de verdade que anseiam pelo meu regresso... mas há algo que não me deixa em paz... algo que não sei o que é... que o meu coração não me deixa esquecer...
Muita coisa perdeu o sentido para mim. Sei o que o futuro me reserva. Uma vida calma, com um trabalho, família que me espera ao fim do dia. Uma filha a quem me dedicar.
Mas, no fundo; sei que faltar-me-á algo... terei parte de mim vazia... ôca... parte de mim que anseia por um beijo caliente, por um abraço que me aconchegue... Mas a outra parte de mim; calejada, experiente, magoada... nunca me vai deixar confiar outra vez em alguém. Amar outra vez... Foi nesta cidade que casei-me... foi nesta cidade que tive oportunidades que desperdicei... é nesta cidade que deixo a minha alegria... os meus sonhos... Aqui, onde cresci enquanto pessoa, aqui onde o meu coração revestiu-se de uma couraça onde nada entra. Como se eu tivesse lutado em mil guerras... Aqui vai ficar a minha ingenuidade, inocência... saudade...
Saudade de mim... de quem fui... de quem não poderei ser...
Um salto para o vazio, é assim que sinto este momento crucial da minha vida. Mas com a certeza de que o elástico do bungee jumping vai-me puxar de volta... e lembrar-me-ei da sensação da adrenalina a correr-me nas veias... e quando estiver, outra vez com os pés em terra firme, restará apenas a ilusão de uma aventura... de um salto no vazio... tirarei dos tornozelos a corda à qual estava atada... e poderei caminhar. Cabeça ao alto... ombros erguidos, a mente cheia de memórias... de sorrisos e alguns coisas menos boas. Mas que me foram úteis para a minha caminhada. Para o meu enriquecimento pessoal.
Por agora, deixo-me ficar... sentada em posição fetal, com os olhos rasos de água... com saudades de algo que não sei o que é... a tentar cortar os laços que me prendem cá... deixo-me levar pela nostalgia de Outono... que lentamente chega com o cheiro à marmelada, com passeios dourados pelas folhas de plátano... com os dias cinzentos e o vento frio que brinca com os meus cabelos... abraçada a mim mesma... só... como sempre fui... como hei-de ser...
sete semanas... apenas sete semanas me separam de um recomeço... e oxalá venha depressa... oxalá seja rápido o fim desta agonia... desta espera...

A Gripe A e os seus estragos…

2009-09-17T16:31:00.001+01:00

Na terça-feira à tarde, estava eu descansadinha da minha vida a trabalhar, quando a psicóloga do colégio onde eu trabalho chamou-me para atender a uma ligação da creche da Catarina. Fiquei apreensiva, claro está. A Guida (educadora da Catarina) foi uma simpatia e disse, muito calmamente, que a Catarina estava com febre (38,5º). Perguntou se eu a podia ir buscar à creche e que tinha que levá-la ao médico para ver o que ela tinha. A Drª Isabel Beirão (psicóloga do meu colégio) perguntou se eu queria ir buscá-la, mas eu disse que não. Liguei ao pai da Catarina e disse o que se tinha passado e pedi-lhe que a fosse pegar à creche logo que possível. Ontem não fui trabalhar para ficar a observar a Catarina e ver se ela tinha mais algum sintoma para além da febre. Felizmente, ela não apresenta mais nenhum sintoma, não tosse, não tem diarréia, não lhe dói o corpo, não tem suores frios… enfim. Hoje levei-a ao Centro de Saúde do Alvalade para que algum médico lhe visse e passasse um papelinho a dizer que a minha filha está bem de saúde, que não tem nada de contagioso e que pode freqüentar a creche. Aquilo está uma confusão. É mesmo de doidos. Ou não fosse o Centro de Saúde estar dentro do complexo do Hospital Júlio de Matos… lol… estão em obras e mudaram tudo. As consultas que eram no rés do chão, agora estão no primeiro andar. O Serviço Complementar, não tem médicos a atender porque os Srs. Doutores estão de férias. A minha médica de família, não me atendeu porque já tinha acabado as consultas. Vim de lá pior que estragada. Furiosa com tudo e com todos. Em conseqüência; a minha filha ficou sem assistência médica, perdeu uma semana de "aulas", não pôde ir à primeira aula de natação, e eu, fiquei em casa 2 dias seguidos por receio da pandemia da GRIPE A. Isto é mesmo de doidos… imagino o que acontecerá a partir de outubro e novembro; quando chegar o tempo mau. Vai ser uma festa para os que não gostam de trabalhar. Ao menor sintoma, ficam em casa para não contagirar ninguém… vai ser bonito, vai…

Homenagem às Mães

2009-09-16T21:50:00.002+01:00

Mães que visitam o meu "cantinho" no ciber espaço, esta é uma homenagem a nós... para que reflictamos na importância de uma mãe na vida das suas crias... lolol... realmente, somos o máximo... confiram...

Mãe – Nossa Primeira Professora
O Papel na mãe na educação…

Minha mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO….
‘RESPONDE-ME OUTRA VEZ E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….
‘SE tu E o TEU IRMÃO QUEREM - SE MATAR, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU - TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORARES!’

Minha mãe ensino-um a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ TEU PAI CHEGAR À CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VAIS VER SÓ..’.

Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! RESPONDA-ME QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU - TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘PÁRA DE FAZER OLHOS TORTOS, MENINO! PODE PASSAR UM VENTO E VAIS FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMER ESSES LEGUMES, OS BICHOS NA TUA BARRIGA VÃO-TE COMER!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO É QUE ACHAS QUE NASCESTE?’

Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA…
‘ ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

Minha Mãe ensinou-me sobre minhas RAÍZES…
‘PENSAS QUE NASCESTE EM FAMÍLIA RICA, É?’

Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DA IDADE…
‘QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER.’

Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS TEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM A TI O MESMO QUE ME FAZES A MIM! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

Minha mãe ensinou-me SOBRE RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe ensinou-me SOBRE o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe ensinou-me SOBRE CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe ensinou-me SOBRE DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA A COMIDA!’

Minha mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIGA-ME, POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

Minha mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe ensinou-me a OUVIR ……
‘SE NÃO BAIXARES O VOLUME; EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO ESSA LIÇÃO, JÁ SABES!…’

Minha mãe ajudou-me na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe ensinou-me os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS UMA TAREIA!’

Pois é... já deu para perceber a imporância que nós temos na educação dos nossos pimpolhos... lol... é por estas e por outras que temos que dizer : Obrigada Mãe !!!

Beijo

Mudança Radical...

2009-09-15T21:09:00.003+01:00

Hoje mudei de visual ... again...
A minha mudança de atitude em relação à minha vida precisava, também de uma mudança que se reflectisse cá fora. A minha força interior e a minha repentina ânsia de mudança fizeram com que eu mudasse... por dentro e por fora... Deixei no cabeleireiro a antiga Adriana... e saí de lá ... sentindo-me uma outra pessoa... leve... feliz...
Claro que cheguei no colégio e ficaram a tirar-me as medidas... não ligo, já estou habituada... o que dantes me chateava, hoje recebo como um elogio. Se me olham de lado, se cochicham quando passo, encaro isso como um grande e rasgado elogio. Do alto dos meus 37 anos, fico feliz de saber que faço tremer as "meninas" de 20 e poucos...
A minha filha gostou do meu novo visual, a minha família também... eu amei... portanto; o resto é resto...

Do fim de semana

2009-09-13T23:30:00.002+01:00

Este foi um fim de semana cansativo... ou sou eu que estou mesmo assim... De repente sinto que as forças vão-se escapando por entre os meus dedos. Na sexta - feira fui dormir às 4hs da manhã... a mina irmã que mora em Itália viajou para o Brasil, como não é novidade para ninguém que me conheça, amo a minha família e não o nego... ela viajou de Turim para Milão, onde apanhou o avião até Maceió. Chegou lá às 12hs (hora local do Brasil). O meu pai foi buscá-la ao aeroporto de Maceió. É uma viagem muito cansativa para se fazer de carro, mas a minha mana não tem saúde para fazer duas viagens tão longas num mesmo dia, e de avião ela ainda iria fazer um grande percurso para chegar à Natal. Eu e a Catarina ficamos acordadas até às 4hs da manhã (hora de Lisboa) para ver a chegada da minha mana à casa. A Andréia fez anos na 4ª feira, e a nossa mana Cláudia e as nossas primas fizeram-lhe uma surpresa. Esperavam-na com um bolo de anos e um churrasco. De cá, eu e a minha filhota acompanhávamos a festa pela net. A falar com as primas, amigas da minha mana, a Cláudia...
A cada hora que passava eu perguntava se pai já tinha dado notícias... se estava tudo bem... Chovia e as estradas, que já não são famosas, estavam escorregadias. O meu pai cuidadoso como só ele, vinha lento como uma tartaruga... De hora a hora a Cláudia ligava para ele, a perguntar se estava tudo bem...
A Catarina, em pulgas, ansiosa e feliz... desarrumava o seu baú de fatos de carnaval. Vestia tudo o que encontrava até encontrar o vestido que ela adora... o de dançarina de flamenco que usou no carnaval deste ano. Sentia-se nas nuvens e dividia a sua alegria com a prima Carol que dialogava com ela pelo Messenger... Abençoada tecnologia... a minha filha a vivenciar estes factos pela internet... realmente... uma criança do futuro... lol... no meu tempo, para matar a saudade tinha que se escrever uma carta, pôr no correio e esperar imenso tempo até receber uma resposta...
enfim... modernidades... lolol...
Às 4:02hs de cá, chegaram à casa... ouvimos os risos, vimos os abraços... cantámos os parabéns em uníssono... eles lá, nós cá... a minha mana Andréia ficou feliz da vida... ainda falamos um pouco com ela, mas só o suficiente para sabermos como correu a viagem e deixá-la desfrutar dos presentes... eu e Catarina desligamos o computador e fomos dormir... cansadas, mas felizes...
No sábado, a Catarina sentia-se só... talvez com saudades da prima e da família... eu liguei para a mãe de uma amiguinha dela e pedi que deixasse a filha vir passar a tarde cá em casa... a minha filha ficou radiante. Fomos à Quinta Pedagógica dos Olivais... elas divertiram-se imenso, brincaram, deram comida aos animais... posaram para as fotos... zangaram-se... fizeram as pazes... depois fomos ao Shopping dos Olivais para lanchar. Encontrei com uma amiga minha que foi connosco jantar. Fiquei mal disposta, visto que nunca janto (tento manter a linha)... Quando chegámos à casa, eu vinha mais morta que viva... uma é pouco... duas é demais... lol...
Hoje descansei o quanto pude... amanhã é dia de trabalho... infelizmente... embora goste imenso dos miúdos, há adultos lá no colégio que nem teria coragem de rifar para não vender um produto estragado... mas está quase... faltam só algumas semanas e já era...
Agora vou tentar dormir... sim; tentar... ando com insónias... não sei se vou conseguir pegar no sono antes das 3hs ou 4hs da manhã...
Acho que o Morpheu anda zangado comigo...lol

2009-09-12T15:27:00.000+01:00

obrigada a ti
por dares-me a conhecer
novas sonoridades
por fazeres-me relembrar
sons antigos... velhas aquarelas...
pintadas com outras tonalidades...

obrigada a ti
caixinha de surpresas
por te revelares
em outra faceta
menino...homem...pintor
orador...cavalheiro...poeta...

obrigada a ti
sorriso e silêncio...
vírgulas e reticências...
por seres tão simples...
transparência...

Drica Moura

O princípio do Fim...

2009-09-10T21:09:00.002+01:00

Agora é oficial. A passos lentos mas decididos, começa o fim de uma época da minha vida e aguardo com esperança o início de outra.
Numa confusão de sentimentos, os meus dias são vividos como se fossem o último dia da minha vida. Aproveito cada instante como se fosse o último. Aproveito cada instante da companhia das pessoas que me são queridas. Caminho os meus passos guardando cada detalhe das ruas na memória. A nostalgia invade a minha alma. Mas já não deixo que ela apodere-se de mim. Haverá tempo para isso. Numa outra altura.
Por agora, há coisas mais importantes a tratar. Passaportes da minha filha, documentos meus... toda uma parafernália burocrática que se repetirá no Brasil. Por ora, também é tempo de sonhar. De dar asas à imaginação, de acreditar. De vislumbrar um futuro pacífico e promissor. Por ora, é tempo de esperar. Ir escrevendo páginas que se preenchem de outras cores. O verde da esperança, o amarelo da alegria, o azul da serenidade e o branco da paz.
No coração irão as estrelas que fizeram-me sorrir, acreditar, sonhar, ousar. Estrelas a quem chamo de AMIGOS. E que estarão sempre no sítio mais privilegiado da minha constelação. Para trás ficarão as nebulosas, buracos negros, que por vezes ensombraram o meu céu. E meteoros que riscaram o infinito. Mas que passaram há anos luz de distância do meu desejo. Do meu querer.
Aqui fica o desejo e uma prece silenciosa ao firmamento, para que os Astros unam-se numa conjunção benéfica, propícia, favorável. E que as estrelas reescrevam o meu Destino.

Antecipadamente... Saudade...

2009-09-08T19:53:00.004+01:00

Ando pelas ruas com saudade antecipando o que há-de vir. Olho para os prédios, casas, lojas... ouço os sons tão familiares. sinto a brisa suave na pele e sinto, já saudades... Em breve já não estarei cá. Em breve ouvirei outros sons, verei outras construções, sentirei a mesma brisa a tocar-me a pele, Mas estarei longe.
Por agora, tento desligar-me de Lisboa. Mas é-me difícil. Amo esta cidade. Não é o sítio onde nasci. Não é o sítio onde cresci. Mas sinto como se nunca tivesse saído de cá. Demorei a adaptar-me, demorei a "sentir-me" cá. Mas ao longo dos anos, o "encanto lisboeta" conquistou-me. Rendi-me a esta cidade, às suas histórias, às suas tradições. Foi aqui que senti a minha mente abrir-se para o Mundo, foi aqui que "cresci" enquanto pessoa. Foi aqui que chorei todas as lágrimas que tinha para chorar; de saudade, de tristeza, de dor. Foi nesta cidade que pensei começar o meu "... e viveram felizes para sempre" . É nesta cidade que enterro os meus sonhos...
De cá, levo uma grande "bagagem". Lições de vida que não aprenderia noutros sítios. Levo também o mais precioso de todos os bens que algum dia poderei ter. A minha filha. Alfacinha de gema.
Em nós, as duas, irá irá o "encanto de Lisboa". O fado. Irá a lembrança das tardes no Parque das Nações à beira do Tejo, da vista da Baixa de Lisboa, admirada a partir do Castelo. Ficarão em nossas memórias, as calçadas de Lisboa... as Festas de Verão, as sardinheiras à varanda. As sardinhas assadas e o cheiro dos manjericos. Levaremos os sons e sabores do Outono...e dos jacarandás em flor no Campo Pequeno. O cheiro a marmelo na fábrica de doces na nossa rua... das folhas de plátano caídas no chão... das castanhas a assar, do magusto... Vou sentir falta da ansiedade para ver as decorações de Natal na Av. da Igreja... vou sentir falta dos dias de nevoeiro... do frio de inverno... vou sentir saudades dos amigos e amigas que cá ficam. Das pessoas que me cativaram... e vou levá-lo(a)s no meu coração...

E aqui ficará a minha alma... à espera de um regresso que não acontecerá.

Feliz Aniversário

2009-09-07T20:47:00.002+01:00

se estivesses aqui
cantar-te-ia os parabéns
se estivesses aqui
hoje haveria festa
a Catarina estaria feliz
e dir-te-ia, Parabéns Avó.
Mas não estás,
não há festa,
não há parabéns
estou só...

Mãe, onde quer que estejas, o meu amor... o meu carinho, o meu afecto estarão contigo. Amo-te.

Mais uma dos dentes...

2009-09-05T22:22:00.002+01:00

" - Mãe, vão mesmo nascer-me outros dentes?
- Claro, filha. Não te preocupes.
- E os que nascerem a seguir a estes também caem?
- Não, filha. São permanentes.
- O que é permanente?
- Ficam para sempre.
- Para sempre? Mesmo?
- Sim. Para sempre mesmo.
- Então; porque os velhos não têm dentes?"

A seguir foi a vez do sermão, poucos doces, muitas lavagens, muitas escovagens, fio dental, visitas ao dentista... lolol

O que virá a seguir?

Felicidade Relactiva

2009-09-05T21:44:00.003+01:00

Hoje a minha filhota chegou ao pé de mim e, feliz da vida disse:
"- Olha... mexe neste dente, ele está a abanar..."
Tinha um brilho especial no olhar... estava radiante. O seu primeiro dente a abanar... a seguir foi a vez do enxorrilho de perguntas : quanto tempo demora a cair? o que lhe vai acontecer? o que será que a fadinha dos dentes me vai dar? e porque ela leva-me o dente? de onde vem o novo dente?
A alegria dela deixou-me apreensiva. Lembrei de mim, quando comecei a perder os dentes... eu morria de medo de os arrancar... e agora sei que não vou ter coragem de puxar os dentinhos da Catarina... vai ser uma aflição... não gosto de lhe mostrar os meus medos e as minhas fraquezas; mas esta será, com certeza, um das vezes em que ela me vai ver com medo... eu dou a mão à palmatória, confesso... sou maricas... :)

Outro Ano lectivo...

2009-09-05T20:11:00.003+01:00

Recomeça tudo na segunda-feira. A mesma rotina, os mesmos rostos, o mesmo trabalho... recomeça a vida de stress e correria... no fundo eu já sentia falta. Habituei-me aos miúdos e sinto saudades deles. Gosto imenso do meu trabalho. Mesmo que seja cansativo, por vezes chato,mas está entranhado em mim... faz parte de mim. Até mesmo o barulho dos putos fez-me falta. Estou ansiosa para os ver. Receber os abraços,os mimos... com um pouco de cuidado, claro está... o vírus da gripe A não perdoa... e não quero nem posso adoecer. Se eu adoeço a minha filha fica meio abandonada... não há quem olhe por ela se eu estiver doente. Por isso tenho que ter cuidados redobrados.
Mas, com todas os contras... quero mesmo recomeçar... um mês é muito tempo quando não se tem nada de especial para fazer. E mais ainda quando estamos longe de pessoas de quem gostamos. Senti falta da Cidália, da Sila (que tornou-se uma pessoa muito especial para mim), do Paulo, da Francisca, do Vilmar. Para vós que são especiais para mim, o meu obrigada, e o meu abraço... o meu afecto... até segunda...

Vergonha...

2009-08-31T01:35:00.007+01:00

Estava eu a navegar pelas páginas da net e encontrei algo que me deixou envergonhada. Tenho a certeza que muitos dos brasileiros, pelo menos aqueles que têm brio, que têm amor à Patria, mesmo que estejam a milhares de quilómetros dela, sentiram e sentem vergonha ao ver este vídeo...

É vergonhoso, embaraçoso, humilhante ver uma figura pública conhecida nacionalmente fazer uma figura destas. Onde esta senhora teria a cabeça para fazer isto? Fica aqui uma matéria que saiu no MIDIAMAX - um jornal do Mato Grosso do Sul ... e passo a citar :

" Cantora Vanusa dá vexame cantando hino nacional em SP

A cantora Vanusa, de 61 anos, que fez grande sucesso na Jovem Guarda na década de 70, fez feio e deu vexame ao cantar o hino nacional todo errado em um evento na Assembléia Legislativa de São Paulo (SP) em março. O vídeo que foi postado no último dia 19, no site Youtube teve mais de 30 mil acessos de ontem (29) para hoje (30). Com uma voz mole a cantora troca várias frases do hino e ainda improvisa no final.

O vexame só terminou quando a organização do evento cortou o microfone que cantora tentava interpretar o hino nacional.

Vanusa disse neste domingo (30), ao site G1 que vai procurar seu advogado para tirar da internet expressões que atribuem a uma suposta embriaguez o motivo de ter errado a letra do Hino Nacional durante apresentação na Assembléia Legislativa de São Paulo, em março deste ano. Vanusa afirma que naquele dia tomou dois comprimidos para labirintite, o que a deixou repetinamente desorientada.

"Eu ia cantar o Hino Nacional, mas tenho labirintite. Antes de ir para a Assembléia, eu tive uma discussão séria com meu filho. Tomei dois comprimidos de Vertix e fui fazer. Quando comecei a cantar, deu um estouro no meu ouvido e eu não conseguia concatenar a voz com o que eu estava lendo. Eu não enxergo direito. Eu fui caindo e me pegaram", conta a cantora.

Vanusa afirma que jamais faria uso de álcool ou drogas. "Eu fui casada com o Antônio Marcos, que era alcoólatra. Vou virar alcoólatra aos 61 anos? Eu sou a única cantora que fez uma música contra a droga. Sou totalmente contra droga."

Há 45 dias, Vanusa teve que deixar sua intensa agenda de lado por causa de um acidente doméstico, mas também pela labirintite. "A empregada botou um tapetinho na porta do meu quarto e esse tapetinho escorrega. Caí entre a cama e o rack da TV. Na hora não senti nenhuma dor. No outro dia, senti muita dor e fui para o médico."

Em um mês, a cantora se submeteu a três cirurgias na clavícula. "Primeiro colocaram um pino, que não parou. Colocaram uma placa, que também não parou e depois eles fizeram uma rede para segura minha clavícula. Estou de cama não só por causa do braço, mas porque minha labirintite foi ao extremo. Eu não posso levantar da cama."

Vanusa afirma que as crises de labirintite são provocadas pelo estresse. "Labirintite vem de stress. Quando tem muito stress, a labirintite ataca. Se eu sair na rua e alguém me ver, vão pensar que eu estou bêbada. Parece que a pessoa está bêbada, mas não é", afirmou.

Após a crise, Vanusa recebeu atendimento médico e um carro da Assembléia Legislativa a levou para casa. "Eu queria ir embora porque eu sabia o que era. Minha pressão não tinha modificado nada, estava boa." Vanusa afirma que antes de começar a tomar o Vertix ela usava o Depaferg. "Não estava adiantando. Eu troquei de médico e ele me deu o Vertix", afirma"

"Todos somos inocentes, até que se prove a culpa"

Na minha opinião; sabendo esta senhora o efeito do remédio, não devia ter ido actuar. Mais valia arranjar uma desculpa esfarrapada, a verdade nua e crua do que o papelão que fez. E, para além de tudo... acima de qualquer coisa... a vergonha que fez passar uma nação inteira.
Ao menos para isso servia a Ditadura no Brasil... ensinar aos Brasileiros os seus símbolos, brazões, hinos... lol
Para quem não sabe; aqui fica a letra do nosso Hino Nacional Brasileiro, escrito (1870 – 1927) por Joaquim Osório Duque Estrada, e música de Francisco Manuel da Silva (1795-1865). Tornando-se oficial oficial no dia 1 de setembro de 1971, através da lei nº 5700.
Existe uma série de regras que devem ser seguidas no momento da execução do hino. Deve ser executado em continência à Bandeira Nacional, ao presidente da República, ao Supremo Tribunal Federal e ao Congresso Nacional. É executado em determinadas situações, entre elas: cerimônias religiosas de cunho patriótico, sessões cívicas e eventos desportivos internacionais.

Letra do Hino Nacional Brasileiro
I
OUVIRAM DO IPIRANGA AS MARGENS PLÁCIDAS
DE UM POVO HERÓICO O BRADO RETUMBANTE,
E O SOL DA LIBERDADE, EM RAIOS FÚLGIDOS,,
BRILHOU NO CÉU DA PÁTRIA NESSE INSTANTE.
SE O PENHOR DESSA IGUALDADE
CONSEGUIMOS CONQUISTAR COM BRAÇO FORTE,
EM TEU SEIO, Ó LIBERDADE,
DESAFIA O NOSSO PEITO A PRÓPRIA MORTE!

Ó PÁTRIA AMADA,
IDOLATRADA,
SALVE! SALVE!

BRASIL, UM SONHO INTENSO, UM RAIO VÍVIDO
DE AMOR E DE ESPERANÇA À TERRA DESCE,
SE EM TEU FORMOSO CÉU, RISONHO E LÍMPIDO,
A IMAGEM DO CRUZEIRO RESPLANDECE.
GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA,
ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO,
E O TEU FUTURO ESPELHA ESSA GRANDEZA.

TERRA ADORADA,
ENTRE OUTRAS MIL,
ÉS TU,BRASIL,
Ó PÁTRIA AMADA!
DOS FILHOS DESTE SOLO ÉS MÃE GENTIL,
PÁTRIA AMADA,
BRASIL!

II
DEITADO ETERNAMENTE EM BERÇO ESPLÊNDIDO,
AO SOM DO MAR E À LUZ DO CÉU PROFUNDO,
FULGURAS, Ó BRASIL, FLORÃO DA AMÉRICA,
ILUMINADO AO SOL DO NOVO MUNDO!
DO QUE A TERRA MAIS GARRIDA,
TEUS RISONHOS, LINDOS CAMPOS TÊM MAIS FLORES;
"NOSSOS BOSQUES TEM MAIS VIDA,"
"NOSSA VIDA" NO TEU SEIO "MAIS AMORES".

Ó PÁTRIA AMADA,
IDOLATRADA,
SALVE! SALVE!.

BRASIL, DE AMOR ETERNO SEJA SÍMBOLO
O LÁBARO QUE OSTENTAS ESTRELADO,
E DIGA O VERDE-LOURO DESSA FLÂMULA
-PAZ NO FUTURO E GLÓRIA NO PASSADO.
MAS, SE ERGUES DA JUSTIÇA A CLAVA FORTE,
VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA,
NEM TEME, QUEM TE ADORA, A PRÓPRIA MORTE.

TERRA ADORADA,
ENTRE OUTRAS MIL,
ÉS TU, BRASIL,
Ó PÁTRIA AMADA!
DOS FILHOS DESTE SOLO ÉS MÃE GENTIL,
PÁTRIA AMADA,
BRASIL!

Saudade

2009-08-31T00:39:00.004+01:00

Hoje senti saudades de casa... como é habitual. Saudades do meu pai, dos meus manos, das minhas manas. Das tias e tios... primas... senti saudade de casa cheia de gente, de barulho. de acordar com o cheiro de café "fresquinho", acabado de passar. De chegar à mesa para o pequeno almoço e ter a mesa posta, o café com leite posto na chávena como fazia a minha tia Neuza. Senti falta de frio delicioso da manhã a entrar pelas frestas da janela da casa onde cresci... da casa de há tantas gerações... que tem histórias nas paredes, janelas... árvores que a circundam. Dos caminhos de terra batida, de cada ramo de vegetação que seca no verão para florescer outra vez no inverno. Saudade das chuvas e trovoadas que preenchiam a minha infância de medo dos relâmpagos que rasgavam os céus. Saudade das noites de festa junina em que o meu avô fazia os forrós em casa e tudo se enchia de alegria. Saudade das noites de farinhada na casa de farinha da minha bisavó, noites mágicas em que andávamos em carros de boi nas noites enluaradas. Saudade das longas noites de inverno em que tínhamos a casa cheia e, na ausência de uma lareira, as histórias e fábulas eram contadas pelo meu tio - avô João, na cozinha, ao pé do fogão à lenha... onde eram cozidas as pamonhas, as canjicas, e assávamos o milho verdinho... Saudade das vezes em que o meu avô pegava nos netos às 5:30hs 6:00hs da manhã, mal o sol nascia, e íamos a caminho do curral beber leite "quente" acabado de tirar das tetas da vaca. Saudade da casa cheia de primos... de tios e tias... de carinho... de afecto... de amor.
Saudade das caminhadas mato adentro à procura de ninhos, de animais imaginários... das panelas de barro feitas por mim à beira de um açude, de uma lagoa... das cacimbas feitas às três pancadas, onde matava a sede a beber água pura por um cabaça...
Saudade das manhãs passadas em cima de um limoeiro a comer limão com açúcar, ou numa mangueira a escolher as mangas quase verdes e a comê-las da árvore. Saudade das aventuras à descoberta de ninhos de galinhas e peruas que se escondiam longe do galinheiro para chocarem os seus ovos... Saudade da alegria ao ver os ovos a partirem-se e sair de lá os peruzinhos,os pintainhos... Saudade da vida simples... sem regras... sem horas... sem medo.
Saudade das idas para a escola em que eu percorria o caminho com o coração na mão, porque sabia que ia encontrar o "meu príncipe encantado"... um dos meus primeiros amores. O meu amor dos olhos tristes...
Saudade dos professores e professoras que, para além de serem professores, eram amigos. Alguns dos quais, quase mentores... e uma delas ainda hoje é minha amiga. Alguém que trago em meu coração como se fosse da família.
Saudade dos domingos de picnic na Lagoa de Genipabú, com manos, amigos, pai e mãe...
Saudade da simplicidade das pessoas... das noites sentadas no passeio da rua, a conversar com as amigas e a falar "abobrinhas"...
Saudade de sentar no calçadão do centro da cidade e comer chocolates, uns a seguir aos outros, enquanto curtia um bruta dor de cotovelo...
Saudade das noites em que a minha prima Dani dormia lá em casa e ficávamos na conversa até às tantas, falando bobagem...
Saudade das idas à praia com as manas e primas... das férias na 2 de Novembro, em casa da minha avó, em que descobri as primeiras paixonetas...
Saudade de mim...

O Tempo passou... eu cresci. E tudo o que me resta são recordações. Felizes... outras menos boas. Hoje não há amores, não os haverá mais. Não haverá mais paixonetas... não terei muitas das coisas que me faziam feliz... mas tenho outras coisas que me enchem os olhos de lágrimas de felicidade. Tenho o sorriso da minha filha. O amor da minha família, para quem sou muito importante... tenho o sonho do reencontro. A esperança da chegada. Tenho a certeza de um futuro ao lado dos que tanto amo e que tenho a certeza de ser amada. A alegria de dividir este amor com a pessoa que mais amamos neste mundo. A Catarina. Que terá, sem sombra de dúvidas, todo o amor, carinho, atenção, cuidados, afecto que uma criança precisa para crescer bem... para formar o seu carácter... a sua personalidade.
E, com certeza, será para breve.

2009-08-30T01:03:00.002+01:00

Sou tua.

Aqui, aos teus pés…

Ao alcance da tua mão…

Ao alcance do teu desejo…

Sou tua.

Quando olhas para mim,

Quando o teu sorriso te denuncia

E quando os nossos passos caminham juntos.

Sou tua.

Quando a tua voz me chama

De forma melodiosa.

Como voz de travesseiro

E o meu sorriso matreiro

Responde,

Diz… estou aqui…

Mas em mim, oculto o que sinto.

Porque sou tua…

Mas não sabes…

Dri moura…

25 de Agosto de 2009.

Fim…

2009-08-30T00:58:00.001+01:00

A vida atropela-nos.

O tempo passa a correr.

Não olha nos nossos olhos.

Como um vendaval passam .

Trazem coisas boas

E num ápice roubam o que deram.

Vão-se os sorrisos

Secam-se os olhos.

As mãos marcadas.

As rugas no rosto.

Os pés cansados.

O relógio que não pára…

É o Tempo que corre

A Morte que espreita…

O Adeus que já chegou…

Drica moura (27 – 08 – 09 )

Que peninha!!!

2009-08-29T11:19:00.002+01:00

Li uma notícia horrorosa hoje... o gatíssimo, lindo, delicioso,um dos homens mais sexys deste planeta, partiu a mão!!! É verdade. o George Clooney, que está de férias em sua casa no Lago di Como (Itália)na companhia da sua namorada (sortuda).
"- Houve um acidente e ele realmente partiu a mão. Ele não estava a andar de moto e não estava na Suíça... Estava na sua propriedade em Itália, ia a fechar a porta do carro e fechou-a com a mão lá dentro, explicou o porta-voz do actor. - O médico deu-lhe mais 30/40 anos de vida, brincou."
E eu que já estive mesmo ao lado do Lago di Como... mais precisamente no Lago di Varese, Luino, Lugano, Mombelo, Laveno... Vida injusta!!! lolol

segredo

2009-08-27T00:53:00.003+01:00

trago um segredo dentro de mim

Que nem ao meu coração ouso contar

Trago um segredo no fundo da minha alma

Preso como um pássaro

E este segredo agonia-me

Martiriza…

Como um grito que se quer libertar.

Por isso fujo

Do som da tua voz

E da intensidade do teu olhar

Por isso fujo de ti…

Por isso fujo de mim…
Para não voltar a amar.

Drica moura

Casos de Amor...

2009-08-27T00:32:00.005+01:00

Hoje estava a ver uma reportagem sobre duas mulheres brasileiras, homossexuais que; para além de lutarem contra o preconceito pela escolha de viverem juntas sem esconderem das pessoas a sua opção sexual;recorreram a uma clínica de fertilização para realizar um sonho: ter filhos. Chamam-se Munira e Adriana. Os óvulos implantados no útero da Adriana eram da Munira. O sémen veio de um dador desconhecido. Honestamente; não sei muito bem o que sinto em relação à homossexualidade. Respeito a liberdade e os gostos de cada ser, respeito a decisão de cada pessoa quanto às suas orientações sexuais. Desde que não se metam comigo; claro está. No fundo, admiro estas pessoas que dão a cara. Que lutam por seus ideais, contra o preconceito, contra a "diferença". Mas pergunto-me se será saudável para uma criança ( neste caso, duas... os bebés são gémeos), crescer numa família em que não há a figura paterna, mas sim, duas mães. Sei que mais vale isso do que maus tratos, abandono, violência domestica, entre tantas outras coisas. Mas eu, por exemplo, não gostaria de ver um filho meu ser adoptado por um casal de lésbicas ou de gays. Preconceito? Talvez. Mas quando estamos grávidas, mesmo que não desejemos o bebé, a princípio... tudo muda em nossa mente. O mundo todo não é bom o suficiente para os nossos filhos. O Universo não chegaria para presenteá-lo. Foi assim que senti quando a Catarina começou a crescer dentro de mim. Eu achava que nada do que eu viesse a dar-lhe seria o suficiente para ela. Porque queria sempre o melhor de tudo para a minha filha. Mas aprendi que não podemos ter tudo. Que não podemos dar tudo. A estes bebés, por exemplo, está a ser negado um direito tão básico como o de ser registado num cartório. Porque são filhos de duas mães. Porque não têm uma pessoa do sexo masculino a quem possam chamar pai. Foram registados, temporáriamente, apenas com o apelido da mãe biológica. Porque somos preconceituosos, porque não aceitamos a diferença. Porque não se respeita a individualidade de cada ser. Como pessoa, independente de ter nascido homem ou mulher. Elas, as mães, continuam a batalhar para terem os seus filhos registados com os seus apelidos (sobrenomes). Continuam a lutar para serem respeitadas como pessoas, serem vistas como família. Penso que a parte mais importante nisto tudo, elas já têm. O apoio da família mais chegada, mãe, irmãos, irmãs... o resto vem depois. Mesmo sem as conhecer, admiro-as... pela coragem, pela força. Por conseguirem realizar o sonho que há tempos acalentavam. Serem mães. E, como mãe, entendo o verdadeiro significado da palavra AMOR. É o mesmo amor que eu sinto pela minha filha, igual ao que elas sentem pelos filhos. Sem tirar, nem pôr.
Porque amor de mãe é assim... faz-nos sentir grandes... fortes...invencíveis... como se fôssemos leoas sempre prontas a defender os filhotes... mas também nos torna frágeis, escravas de nossas emoções... E é isto que faz girar o Mundo...
Eu compreendo o sofrimento, a luta, a longa batalha travada com unhas e dentes por estas mulheres, como mãe.Admiro-as e sou solidária para com elas. Porque no fundo, eu também tenho o meu lado homossexual. O meu lado masculino é gay.

feito por mim...

2009-08-26T00:20:00.003+01:00

Desde há algum tempo que ando para pôr aqui, uma história que inventei para a minha filha. É escrita em versos e conta as aventuras e desventuras de umas galinhas numa capoeira. Galinhas essas que não resistiam a um galo bonito. Escrevi para a Catarina quando ela tinha ainda 2 anos de idade. As rimas saíram facilmente, inspiradas em situações do quotidiano. Depois, deitei mãos à obra e fiz os "bonecos" com material variado. Tecido, papel,cola,missangas, colas especiais,feltro... enfim... tudo o que dava para reciclar. no final, fiquei com um livrinho pequeno que guardo como um tesouro. E a minha filha diz que é a sua preciosidade. De tanto o levar para a escola, desencadernou-o, desde então, ele tem estado "desaparecido" da vista da Catarina. Hoje fotografei-o e resolvi pô-lo cá... espero que gostem... eu adorei... lol... mas eu sou suspeita para falar...

Medo…

2009-08-25T01:04:00.002+01:00

... foi o que senti ao chegar à metade de um artigo que estou a ler sobre psicopatia. Quando falamos em psicopatas, o que nos vem à cabeça é a imagem de um predador, de um violador, assassino em série ou outro tipo de criminoso. Longe de nós, imaginarmos que podemos conhecer alguém que seja um psicopata. Mas, é bem provável que; senão todos, mas alguns de nós já tenhamos conhecido alguém com esta patologia. Sim; porque o psicopata não tem que ser, propriamente um assassino, um violador. A Psicopatia e, também conhecida como Sociopatia.

Importa desmistificar esta ideia, porque podemos estar a lidar diariamente com um psicopata, sem termos a noção de que aquela pessoa está realmente doente e que afinal, todas as intrigas, confusões, desacatos, mentiras e mau-estar causados pelo mesmo, não são apenas fruto de "mau feitio". Há pessoas que só se apercebem que têm lidado de perto com um psicopata, momentos antes de uma fatalidade lhes acontecer, nomeadamente o seu homicídio. Esta doença afecta mais os homens, mas também encontram-se casos de mulheres sociopatas.

Antônio de Pádua Serafim (Coordenador do Programa Forense do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da USP) diz: "Há o psicopata parasitário, que só se aproveita das pessoas mais vulneráveis para conseguir aquilo que quer. Esse não adoptará, necessáriamente, uma conduta criminosa, mas provocará estrago no ambiente social."

Os principais sintomas de um psicopata são:

"- Ausência de Culpa: Nunca sente arrependimento, nem remorsos. Os outros é que são os culpados de tudo o que acontece de mal e vive com a certeza absoluta que nunca erra, nem errou. Não teme a punição por ter a certeza que tudo o que faz tem um propósito benéfico, (para ele, claro!), embora tenha a noção de que os seus actos são anti-sociais.
Quando é denunciado, recusa a reabilitação ou qualquer tratamento e na impossibilidade de fugir, simula uma mudança de carácter, para mais tarde voltar aos padrões comportamentais que lhe são característicos e até, vingar-se de quem o tentou ajudar!

- Mestres da Mentira: Para eles a realidade e a ilusão fundem-se num só conceito pelo qual regem o seu mundo. São capazes de contar uma mentira como se estivessem a descrever detalhadamente uma situação real. Não mentem apenas para fugirem de uma situação constrangedora, mas pura e simplesmente porque não sabem viver sem mentir.

- Manipulação e Egoísmo: Não tem a noção de bem comum. Desde que ele esteja bem, o resto do mundo não lhe interessa. O psicopata é um indivíduo extremamente manipulador que usa o seu encanto para atingir os seus objectivos, nunca pensando nas emoções alheias. Não reconhece a dor que provoca nos outros e por isso, usa as pessoas como peões, objectos que pode pôr e dispor conforme lhe convêm. Manifesta facilidade em lidar com as palavras e convencer as pessoas mais vulneráveis a entrarem no "jogo" dele.
Querem controlar todos os relacionamentos, impedindo que familiares e amigos confraternizem paralelamente, sem a sua presença. Para tal recorrem as esquemas, intrigas e claro, ao seu charme para se fingir amigo.

- Inteligência: O QI costuma ser acima da média. Há casos de psicopatas que conseguem passar por médicos, advogados, professores, etc, sem nunca terem frequentado uma universidade! São peritos no disfarce, excelentes auto-didactas e fazem-no na perfeição.

- Ausência de Afecto: Não são pessoas afectuosas com o próximo e enquanto pais, não são do género de "dar colo" aos filhos. Usam os filhos como "marionetas", em função dos seus próprios interesses, não respeitando as suas escolhas, quer a nível pessoal, quer profissional! Baseia os seus "métodos educativos" na humilhação e chega a ser totalmente negligente para com os seus.

- Impulsivo: Devido ao défice do superego, não consegue conter os seus impulsos, podendo cometer toda a espécie de crimes, friamente e sem noção de culpa. Costuma fintar até o teste do polígrafo, porque o seu ritmo cardíaco não se altera quando profere mentiras e nem quando comete crimes.

- Isolamento: Gostam de viver sós e quando vivem com outros, querem liderar o grupo, mesmo que para isso destrua uma família inteira."

A simpatia e o carisma de um psicopata fazem com que ele seja a imagem da pessoa ideal, o amigo que sempre quisemos ter, o namorado perfeito. Ele estuda cada traço da nossa personalidade e descobre o nosso calcanhar de aquiles. Ele pode passar a vida inteira sem dar nas vistas. Apenas fazendo aquilo que sabe de melhor; manipular as outras pessoas, aproveitar-se do próximo, desestabilizar famílias, enganar alguém para seu benefício próprio.

"Ele suga tudo o que a relação pode oferecer, de dinheiro e bens materiais, à submissão quase escravista". Diz o psiquiatra Geraldo José Ballone.

Mesmo num relacionamento amoroso, ele procura apenas benefícios próprios. Tenta extrair tudo o que é "aproveitável" da outra pessoa; status, exibir o/a parceiro/a como um troféu para os amigos.

Também no nosso trabalho podemos estar à mercê de um psicopata e não nos darmos conta disto. Um mercado de trabalho cada mais agressivo e competitivo é o cenário ideal para um sociopata construir o seu palco de teatro. Habilidoso com as palavras, com charme irresitível, convincente nas suas mentiras, ele/a ganha pontos na sua comparação com outros candidatos. No seu livro "Snakes in Suites" (Cobras de Terno"), Paul Babiak diz: "Egocentrismo e insensibilidade tornaram-se repentinamente defeitos toleráveis na hora de buscar talentos nescessários para sobreviver num mundo de negócios acelerados." Perguntamo-nos como pode um psicopata passar despercebido por quem o entrevista. Simples. Um psicopata mente de maneira fria, calculista. Eles/as são convincentes, encantadores e conseguem transformar um punhado de conhecimentos superficiais numa tese de doutorado.

Aqui ficam algumas dicas para sabermos se estamos perante um colega psicopata.

Eles/ as não tem espírito de equipa. Não pensa duas vezes se tiver que puxar o tapete de alguém para promover-se. Assédio moral e sexual também fazem parte das suas artimanhas para conseguir o que quer. Ele/a descobre quem são as pessoas importantes e influentes na empresa, tenta ficar íntimo delas para influenciá-las em decisões que o/a beneficiem. Faz fofocas, joga informações falsas ao ar. Assume o crédito por trabalhos que não são dele/a.

O psiquiatra Robert Hare criou uma escla que mede o grau de psicopatia de um indvíduo. Para medir o nível da patologia, os psiquiatras dão valores de 0 a 2 a cada um dos 12 tópicos da escala, a partir da avaliação clínica e do histórico pessoal do paciente. Podes fazer este teste às pessoas mais próximas, mas não te assustes… lololol… segue-se o teste:

1 – BOA LÁBIA : Como um actor em cena, conquista a vítima bajulando e contando histórias mirabolantes de si próprio. Com meia dúzia de palavras difíceis, faz-se passar por sociólogo, médico, filósofo,escritor, artista ou advogado.

2 – EGO INFLADO – Ele acha-se a pessoa mais importante do mundo. Seguro de si, cheio de opinião, dominador. Adora ter poder sobre as pessoas e acredita que nenhum palpite vale tanto quanto as suas ideias.

3 – MENTIROSO COMPULSIVO: Mente tanto que às vezes não se da conta de que está a mentir. Tem até orgulho de sua capacidade de enganar. Para ele/a, o mundo é feito de caças e predadores e, não faz sentido se não se aproveitar da boa – fé dos mais fracos.

4 – SEDE POR ADRENALINA : Não tolera a monotonia e, dificilmente fica encostado num trabalho repetitivo ou num casamento. Precisa viver no fio da navalha, quebrando regras. Alguns aventuram-se em racings, outros nas drogas e uma minoria, no crime.

5 – REACÇÃO ESTOURADA – Reage desproporcionalmente a insulto, frustração e ameaça. Mas o estouro vai tão rápido quanto vem e, logo volta a agir como se nada tivesse acontecido – é tão sem emoções que nem sequer rancor ele consegue guardar.

6 – IMPULSIVIDADE – Embora racional, não perde tempo pesando prós e contras antes de agir. Se estiver com vontade de algo, vai lá e consegue tirando os obstáculos do caminho. Se passar a vontade, larga tudo. Seu plano é o dia de hoje.

7 – COMPORTAMENTO ANTI-SOCIAL – Regras sociais não fazem sentido para quem é movido somente pelo prazer, indiferente ao próximo. Os que viram criminosos em geral não têm preferências: gostam de experimentar todo o tipo de crime.

8 – FALTA DE CULPA – Por onde passa, deixa bolsos vazios e corações partidos. Mas por que senstir-se mal se a dor é do outro, e não dele/a? Para o psicopata, a culpa é apenas um mecanismo para controlar as pessoas.

9 – SENTIMENTOS SUPERFICIAIS – Emoção só existe em palavras. Se amorar, será pelo tesão e pelo poder sobre o outro, não por amor. Se perder um amigo, não ficará triste, as frustrado por ter uma fonte de favores a menos.

10 – FALTA DE EMPATIA – Não consegue colocar-se no lugar do proximo. Para o psicopata, pessoas não são mais do que objecto para usar para seu próprio prazer. Não ama: se chegar a casar-se e ter filhos, vai ter a família como posse, não como entes queridos.

11 – IRRESPONSABILIDADE - Compromisso não lhe diz nada – tende a ser mau funcionário/a, amante infiel e pai/mãe relapso/a. Porém, como a família e os amigos são fontes de status e bens materiais, para cada mancada já tem uma promessa pronta : "Eu mudei. Isso nunca mais acontecerá novamente."

12 – MÁ CONDUTA NA INFÂNCIA – Seus problemas aparecem cedo. Já começa a roubar, usar dorgas, faltar às aulas e ter experiências sexuais entre os 10 e 12 anos. Para sua maldade, não poupa coleguinhas, irmãos nem animais.

Agora que já fez o teste e atribuiu entre 0 e 2 pontos a cada questão, compare os resultados.

0 PONTOS : O SANTO

3 PONTOS : POPULAÇÃO EM GERAL

13 PONTOS: MÉDIA DE CRIMINOSOS

18 PONTOS: A PARTIR DAQUI É PSICOPATA

24 PONTOS: O DEMÓNIO

Fonte da Escala de Hare: WITHOUT CONSCIENSE,
The Disturbing World of the Psychopaths Among Us (1993, reissued 1999. Esta é uma versão retórica da Escala de Hare. O diagnóstico somente pode ser feito por profissionais treinados.

Um dia divertido com a Ciência...

2009-08-22T10:10:00.005+01:00

Na quarta - feira a Catarina fiou ansiosa quando eu lhe disse que ia levá-la a um sitio mágico...
- É ao circo que nós vamos? pergunta-me ela.
- Não... é um sítio muito "giro"... vais adorar...
- Vamos ao cinema?
- Não... é ainda mais giro...
- Então explica-me o que vamos ver para eu saber...
- Vamos brincar com a Ciência... - respondi-lhe...
- Mas eu não gosto de ciências, e estou de férias...
- Ok... mas vais aprender a gostar de ciências e, mesmo estando de férias, o saber não ocupa lugar... é sempre tempo de aprender... repliquei...

Cansada de me ouvir e, já sem argumentos... ela encolheu os ombros e disse:

- Ok, mãe... se o dizes, eu acredito em ti...

Ansiosa, curiosa e duvidando da minha escolha, ela deu-me a mão e saímos para a nossa aventura do dia. A escolha não podia ser mais acertada. Com a sua alegria e vontade de descobrir e descortinar o mundo, entrámos no Pavilhão do Conhecimento e percorremos três das exposições que lá se encontram...

Brincámos com água,
descobrimos a sensação de ser um bebé
no mundo gigante dos adultos
experimentamos brincar com as cores dos gases que fazem o sol
fizemos um tufão
andámos na lua
abrimos a arca do tesouro
brincamos com a gravidade
propagamos som pelo ar... dentre tantas coisas ela sentiu-se heroína dos desenhos animados, com um fato que fê-la lembrar do homem aranha... andamos no teleférico... enfim... uma tarde bem passada, na companhia da minha alma gémea... da menina dos meus olhos...

ao fim da tarde, sentamo-nos no Cuba Libre... bebi uma caipirinha e ela bebeu o seu suminho de laranja a apreciar o pôr do sol no Rio Tejo... a tentar recuperar forças para voltar para casa...

à noite recebi um sms da Cila... convidou-me para ir à praia com os meninos da colónia (do nosso colégio)... claro que disse que sim... já tinha saudades dela, do Vilmar, dos meninos... e a um pedido da Cila não se diz que não... na quinta pela manhã, acordei cedo e lá fomos nós... passamos uma manhã espectacular na companhia de pessoas que nos são queridas... a Cila levou as fotografias do casamentopara eu ver; divertimo-nos imenso na praia... entre brincadeiras e conversas parvas... enfim... as pequenas coisas que nos fazem felizes...

aqui fica um resumo das fotos de momentos especiais... com pessoas especiais...
Cila... obrigada por seres a pessoa que és... gosto imenso de ti, pequena... Vi... para a próxima, engordo uns quilinhos para não me pegares ao colo e me mandares para a água gelada... a sorte é que as cervejas estavam mais geladas que a água do mar... lol... beijo para vocês...

para a Sarah

2009-08-18T11:58:00.002+01:00

Sarah, visitei o teu blog e tentei deixar um comentário... mas não consegui... por isso resolvi deixar cá no meu blog o recado que era para ti... rs... beijo

olá Sarah...
obrigada pela visita ao meu blog... e pelo comentário... pelo que vejo; não sou a única que tem problemas com amigos... infelizmente a vida é assim... cair e levantar... errar e aprender. Sou muito optimista e também acho que há os que merecem a minha amizade e os que não valem a pena ter como amigos... já aprendi muito e não fico a sofrer por coisas que não valem a pena... beijo... vou adicionar-te aos meus blogs preferidos...

2009-08-11T00:24:00.006+01:00

Já passa da meia noite e cá estou...a tentar escrever o que me vem à cabeça... mas há algo que me perturba desde domingo... algo que não me deixa descansar...
estava eu na minha vidinha tranquila, sem nada de especial a acontecer , quando ouço o toque do meu telemóvel... não reconheci o número mas atendi mesmo assim. Do outro lado falava um amigo meu... daqueles que já não existem... daqueles de quem não nos esquecemos... somos amigos desde há muitos anos... amigos virtuais, mas de uma cumplicidade e uma amizade fraterna, difícil de se encontrar. Era ele quem me "ouvia" nos meus momentos maus, nas minhas horas menos boas... era ele quem dava-me força para continuar a lutar pela minha vida, pela minha liberdade, pela minha existência. Foi ele a primeira pessoa a saber da minha crise matrimonial... foi ele uma das primeiras pessoas a quem contei dos meus medos e ansiedades quando fiquei grávida... fui eu a pessoa com quem ele desabafou o desencadear de factos que o levaram a romper com a sua namorada e companheira, era comigo que ele desabafava sobre um amor impossível por uma patrícia minha... foi comigo que ele dividiu os primeiros encontros com a sua actual namorada e mãe de sua filha... foi comigo que ele dividiu as suas angústias e os seus receios em relação ao início do namoro com ela...
Após um tempo em que ele dizia-se radiante por ter encontrado a mulher da sua vida, deixámos de falar... eu entendi o seu silêncio como um afastamento necessário para a sua vida real... e deixei de lhe mandar mails, escassearam as conversas pelo messenger... deixámos de falar ao telefone. Eu sentia saudades, sentia a sua falta, mas respeitei a sua vontade...
após este tempo de afastamento, não lembro bem como, voltámos a falar... trocámos mails e falamos uma vez no messenger. Dei-lhe o link dos meus minutos a sós... ele leu tudo o que eu havia escrito... mandou-me um sms a dizer que lamentava não me ter conhecido tão bem... ou não ter tido tempo para conhecer-me melhor... trocámos mais sms e no domingo ele ligou-me... tinha a voz alterada e pediu-me desculpas por incomodar-me... achei estranho... não era o amigo que eu conhecia... algo na sua voz fez-me ficar de sobre aviso... ele pediu-me muitas desculpas e disse que eu não achasse estranho, mas ia pedir-me um favor... que eu falasse com a sua namorada, porque ela tinha ido ao seu telemóvel e tinha visto um dos nossos sms e estava pior que estragada porque pensava que nós tínhamos um caso... ele queria que eu explicasse a ela que nós éramos apenas amigos, que não havia nada...
Eu acedi e falei com ela...
Ouvi tudo o que ela tinha para dizer... em partes dei-lhe razão... percebi o seu medo, a sua insegurança... também eu já fui ciumenta, também eu já senti medo de perder... de ser trocada... é comum nas mulheres... e penso que nos homens também...
Mas aprendi, com o tempo, que tudo nesta vida passa. Passa o tempo, vão-se as zangas, o ciúme, a fúria, a paixão... até mesmo o amor, que julgámos eterno, também acaba. Aprendi que não somos donos de ninguém... que não temos o direito de "exigir" como prova de amor, que a pessoa a quem escolhemos e por quem fomos escolhidas dentre tantas outras deixe de ser ela própria, deixe de falar com os seus amigos e amigas, simplesmente para nos atender a um capricho, falta de segurança, ciúmes ou coisa do género. Aprendi que não temos o direito de querer mudar a maneira de ser e de estar de alguém a quem amamos só porque temos a cabeça cheia de minhocas e julgamos ser donos de sua atenção, de seu amor, de sua vida... aprendi que se queremos ter alguém "preso" a nós, devemos dar-lhe liberdade... porque se nos apaixonámos por alguém quando o conhecemos, gostamos dele/a exactamente como ele/a é... com as suas virtudes e defeitos... quando estamos em estado de paixão, damos desconto a tudo... mas depois temos o hábito estúpido de nos querer apropriar da personalidade, dos gostos, dos sentimentos, da atenção dispensada pelo outro/a... temos a mania terrível de achar que se ele/a nos ama, então nós temos que ser o centro das atenções dele/a... temos que ser o ar que ele/a respira...
eu já passei pelos dois lados desta maneira de ser e de estar na vida... já fui ciumenta, insegura, desconfiada... mas também, já senti e sinto na pele o que é ser vítima de um ciúme doentio, obsessivo... sufocante ... também sei o que é sentir-se sufocar pelo ciúme de outrém... ja fui seguida na rua pelo pai da minha filha, já tive que desligar o telemóvel quando chegava à casa, para não haver cenas desagradáveis... já tive que deixar de falar com amigos e amigas de quem gostava para agradar a alguém... já mudei a minha maneira de ser e de estar na vida para tentar não magoar a este alguém... engordei, deixei de pintar-me, de arranjar-me, de sorrir... mas foi tudo em vão...
... E depois de tantas coisas pelas quais passei, conhecendo este amigo como o conheço; sabendo o que ele pensava em relação ao que eu vivi... ao que passei; custa-me crer que se deixe levar por uma crise de ciúmes... tempestade em copo d`água... mas a verdade é que ele; realmente cedeu ao capricho da sua companheira... e deixou de falar comigo... tenho pena de perder uma amizade que me é tão querida... tão estimada... mas pelo bem estar de um amigo, faço tudo... até deixo de lhe falar se assim for o caso... compreendo a situação... e cá estarei no dia em que ele precisar de um ombro... beijo amigo... tu sabes como me encontrar...

Uma semana e pêras…

2009-08-07T08:19:00.002+01:00

Voltei. Estivemos fora por uns dias, mas já estamos de volta. Fui com a Catarina passar uns dias em Alfeizeirão. À casa de uma amiga. Foram poucos, mas bons os dias em que lá estivemos. Em paz, sem horas para nada… Alfeizeirão é uma vila pequena, pacata… onde o tempo parece não passar. Diferente do stress e do corre-corre de Lisboa. Enquanto lá estivemos, a Catarina divertiu-se a apanhar pêras das árvores, procurar caracóis e sardaniscas… fomos à Nazaré, São Martinho do Porto, e Salir do Porto. Havia mais para ver e conhecer. Mas o tempo não chegou para tudo. Aqui ficam algumas fotos para relembrar… e para quem não conhece… fica a conhecer … mais um pouco de Portugal… esta terrinha linda que tanto amo…

2009-08-03T17:06:00.004+01:00

Eu estava quase de saída... Vou passar uma semana fora, antes de voltar a trabalhar... este ano vou ter umas férias malucas. Uma semana de férias até ao dia 10 de Agosto e volto a trabalhar até ao dia 22. Depois entro outra vez de férias e só volto a trabalhar em Setembro...
Mas... vim dar uma espreitadela ao meu correio e vi uma mensagem do Olavo... Fiquei super feliz. Ganhei o banner que pode ser visto no post anterior a este. E aceitei mais um convite do Olavo. Postar uma coisa interessante: "Conte aos amigos a sua comemoração marcante".
Ainda não deveria postar algo sobre qual vai ser a minha comemoração marcante. Ainda não aconteceu... mas, visto que o desafio é este... cá está...

A minha comemoração marcante ainda está por vir. Não tem dia nem hora marcada.
Mas será para breve, porque assim quero.
Porque assim desejo.
Porque é algo com que sonho noite e dia. Algo que realmente almejo.
Terá gosto de um doce, que ainda não foi inventado.
Terá sabor de asas ao vento, de um vôo tão desejado.
Minha comemoração marcante, terá sabor de uma despedida, de mil chegadas...
terá cor de páginas em branco, as outras serão queimadas...
a minha comemoração será barulhenta, com lágrimas à mistura,
e muitos sorrisos também
terá sabor de liberdade... a tal...
libertas quae sera tamen
tão sonhada, tão desejada, tão almejada...
por fim; alcançada...
Esta comemoração será no dia em que eu tenha em mãos a minha carta de alforria, o meu divórcio...

pronto... já está ... agora só faltam vós... aceitam o desafio?

"Conte aos amigos a sua comemoração marcante"

beijo e até para a semana... Dri (beijo Olavo)

2009-08-03T16:59:00.001+01:00

Este é o banner que ganhei do Olavo, do blog Traços de um Homem...
ele é sem dúvida um querido... amei Olavo, obrigada pelo banner e pela atenção dedicada... o banner é lindo... ganhaste uma amiga... beijooooo... amei...

100 coisas sobre mim...

2009-08-01T08:52:00.004+01:00

A vaguear pelos blogues que sigo, encontrei este desafio que achei interessante..., se quiserem podem ver em http://tracosdeumhomem.blogspot.com.

Achei-o tão interessante que resolvi fazê-lo... e cá estão... 100 coisas sobre mim... coisas sobre as quais não pensamos, mas que nos faz bem lembrar, por vezes. No próximo ano... talvez eu tenha outra lista... e assim, fico a conhecer e a dar a conhecer o quão maravilhosa sou... rs... queres conhecer-me melhor? então lê...

1 - chamo -me Adriana

2 - tenho 3.7 anos

3 - tenho uma filha linda

4 - tenho uma família imperfeita, mas maravilhosa

5 - tive uma infância inesquecível

6 - tenho amigos e amigas que adoro

7 - adoro o meu trabalho

8 - adoro a natureza

9 - gosto de ouvir música

10 - adoro ler

11 - tenho 2 cães

12 - gosto de dias com nevoeiro

13 - tenho uma imaginação muito fértil

14 - sinto falta de ter a casa cheia de gente

15 - sinto falta de poder fazer uma festa simplesmente por fazer

16 - adoro trabalhos manuais

17 - adoro caminhar

18 - adoro viajar

19 - sou auto - didacta ( muito do que sei aprendi só)

20 - quando gosto das pessoas, sou capaz de qualquer coisa para as ver felizes

21 - adoro escrever

22 - escrevi um livro de história infantil para a minha filha

23 - escrevo poemas, poesias (costumo chamá-los de "os meus 5 minutos de loucura")

24 - foi a idade com que comecei a trabalhar no Claparède

25 - sou muito emocional, choro ao ver um filme

26 - descobri que sou um bocado workaholic ( se gostar do que faço, não me canso)

27 - adoro sonhar acordada

28 - sou romântica (apesar de lutar contra isso)

29 - a idade com que conheci alguém muito importante para mim

30 - a idade que tinha quando engravidei

31 - sou apaixonada pelo Josh Groban (adoro ouvi - lo a cantar)

32 - gosto de dançar

33 - adoro tomar banho de chuva

34 - gosto de brincar com fogo

35 - o som do mar é algo que acalma - me

36 - sou fiel aos que amo

37 - sou mais que fiel a mim própria, aos meus princípios, às minhas convicções

38 - adoro navegar na net

39 - adoro computadores

40 - adoro fotografia

41 - gosto imenso de passear - me pelos museus

42 - sou apaixonada por Lisboa

43 - amo Itália

44 - adoro comida vegetariana

45 - prefiro peixe à carne

46 - adoro uma cerveja bem gelada, caipirinha, porto, enfim... bebidas espirituosas

47 - adoro cozinhar

48 - sou um bocado desarrumada

49 - sou um bocado preguiçosa

50 - adoro desafios

51 - adoro saltos altos

52 - gosto de fazer trocadilhos com as palavras

53 - adoro o esoterismo

54 - adoro dormir às escuras

55 - gosto de passar a ferro

56 - adoro um bom vinho

57 - gosto de ver as flores nos jardins ... não nos vasos

58 - sou incapaz de fazer mal a alguém (desde que não me façam mal)

59 - gosto de registar todos os momentos bons em fotografias

60 - gosto de cinema

61 - adoro ver o nascer e o pôr - do - sol

62 - sou pequenina (1.65mt)

63 - estou sempre a brincar (quase nunca levo as coisas a sério)

64 - o que mais desejo na vida é ser livre

65 - há quatro coisas que não discuto, religião, futebol, política e gosto pessoal

66 - acho que educação é fundamental a todos os níveis

67 - não perdôo a quem me faz mal

68 - adoro sentir o vento a bater-me no cabelo

69 - é um número bem interessante ( ;) ... marota!!! lol)

70 - adoro escrever e ver a minha caligrafia escrita em papel ( a minha letra é linda!)

71 - sou um bocado convencida

72 - acho - me mesmo linda

73 - descobri que a felicidade reside em mim, não em uma pessoa ou bens materiais

74 - gosto dos meus Minutos a Sós

75 - às vezes, sinto-me como um general... estou sempre a dar ordens ( à minha filha e no trabalho)

76 - sei que sou óptima companhia, divertida, alegre, brincalhona, bem disposta

77 - a modéstia ficar-me- ia bem ( não sei onde a deixei... lolol)

78 - estou sempre a policiar-me quanto ao que como

79 - adorava ir à lua (quem me leva?)

80 - não gosto de mentir, nem que me mintam

81 - adoro sentir-me linda

82 - tenho medo das alturas

83 - tenho medo de ratos, baratas e afins

84 - adoro lingerie sexy

85 - o vermelho e o preto são as minhas cores predilectas para lingerie

86 - acho que a imaginação é meio viagra, a outra metade é a pessoa por quem se tem tesão

87 - sou um bocado supersticiosa

88 - quando estou meio down relembro da minha infância ( é o suficiente para ficar feliz)

89 - sou fão nº 1 da minha filha

90 - o dia mais feliz da minha vida foi quando nasceu a Catarina

91 - adoro doce de cajú

92 - estou com saudades de comer pamonha

93 - adoro o meu blog

94 - preciso de colo

95 - o nº do meu calçado é 37

96 - adorava ser aventureira

97 - não gosto de coleccionar nada

98 - adoro observar o céu à noite... sem precisar saber o nome das constelações... só a ver...

99 - se me saísse o euromilhões, faria muita gente feliz

100 - ainda ficou tanto por dizer... rs... sou maravihosa... simplesmente the best... Lololol...

1 de Agosto...

2009-08-01T08:27:00.003+01:00

Primeiro dia de férias... oficialmente.

Mas este ano, vou fugir ao tradicional. Não terei férias. Algo em mim mudou. E, aproveitando a força de vontade, o cansaço de uma vida sem nexo, tracei caminhos que quero seguir. Passos que quero dar. Objectivos que quero atingir. Anseio, mais do que nunca pela minha LIBERDADE. Por voltar a ser completamente livre... sem amarras. E este será, sem dúvida o meu ano. O ano em que darei o meu "grito do Ipiranga"... para isso, também é preciso dinheiro... por isso, nestas férias, vou trabalhar.

Tudo nesta vida tem o seu preço... eu já paguei caro pela minha decisão de seguir o coração... mas paguei ainda mais caro por não seguir a razão... Aos 37 anos, sinto que a vida está apenas a começar. Tarde, talvez... mas sinto-me feliz... realizada como mulher... como pessoa... há quem tenha outros planos, um carro novo, uma casa, viagem às Caraibas... o meu desejo é tão pequeno...

LIBERDADE... LIBERDADE... LIBERDADE...

Este é o meu objectivo de vida... fazer o que me apetece, quando, onde e como quiser. Estar com as pessoas de quem gosto. Poder levantar-me, arranjar-me para ir trabalhar sem ouvir comentários ofensivos... comer ou não comer o que eu quiser... sair do trabalho e dar uma volta ao bilhar grande, se assim me apetecer... chegar tarde à casa... sem ter que ouvir que estava com este ou com aquele... (se eu estivesse, mesmo... não me chatearia, a verdade não me massa... mas dizerem que sim, quando não é verdade... enerva-me... não gosto de levar a fama sem deitar na cama...)

Este será o ano da minha tão desejada Liberdade... já dei os primeiros passos para que isto aconteça. Um deles, é trabalhar nas férias... juntar algum dinheiro para poder comprar a minha carta de alforria... e quando a tiver em mãos... voar livre como um pássaro... atravessar o Oceano... fechar os capítulos de uma época de minha vida e reiniciar do zero... outra vez... mas desta feita, mais forte... mais lúcida... sem a névoa da ingenuidade a tapar-me os olhos... sem o deslumbramento da juventude a pintar de rosa as alegrias da vida...

Uma Adriana madura, responsável, feliz... Esta sou eu... não sei onde me tinha escondido durante tanto tempo... mas redescobri-me... estou aqui... sinto-me plena... feliz... confiante. E, em breve... a juntar a tudo isto. LIVRE. Leve. Solta...

A Força Que Vem de Mim...

2009-07-31T23:54:00.002+01:00

Não sei de onde, nem o momento exacto em que me vi com olhos diferentes. Que senti uma força vital dentro de mim, a puxar-me à tona e a fazer-me naufragar... não sei como dei-me conta de que o leme da minha vida estava à espera que eu o segurasse firmemente e levasse o barco do meu destino a bom porto... Mas estou aqui... sobrevivente de um naufrágio... à deriva por tantos anos... enfrentando tempestades e indo contra icebergs... vendo apenas turbulências durante tanto tempo... mas sobrevivi... a tudo... contra todos os maus presságios. E cheguei à minha ilha... onde ganhei forças, onde aprendi a conhecer-me... e onde o espelho das águas mostrou-me o meu verdadeiro EU...

Aqui, na minha ilha... construi minha jangada... e depois de alguns testes... vi que resistia... e, assim... vou lançar-me ao mar... a viagem é longa... lenta... as velas brancas que pus na minha jangada serão sopradas pelo vento... e, quando eu acordar... estarei aportada em terras firmes... onde pisarei sem medo... fincarei minha bandeira no ramo mais alto da copa de uma árvore. E, lá do alto, ela será o símbolo da minha vitória... da minha aventura... da minha liberdade...

... em breve...

3 ponto 7

2009-07-25T07:57:00.002+01:00

É hoje… o meu dia… mais um ano de vida… mais uma vela no bolo… estou feliz…

Aprendi muito durante este ano que passou… evoluí como pessoa… cresci… sinto-me mais forte e gosto de mim como sou… como estou… reflectindo sobre o que mudou em mim, aprendi:

- que a "tal" felicidade reside em mim…

- que o amor que tenho por mim mesma, é o suficiente para não precisar mendigar amor a terceiros

- que o amor da minha família é forte o bastante para me fazer sentir renovada a cada dia,

- que a Catarina é, sem sombra de dúvidas, a melhor coisa que me aconteceu,

- que basta um sorriso dela, para que o meu dia fique ensolarado,

- que tenho amigos e amigas verdadeiras e, que não há tempo nem distância que possa destruir esta amizade

- que não é um oceano ou continente que me separa dos que me são queridos,

- que sou mais forte do que julgava,

- que sou capaz de conseguir o que eu quero,

- que milagres existem, mas que também temos que fazer com que eles aconteçam,

- que a alegria em ouvir uma música que gosto, faz-me sorrir a alma,

- que basta um segundo em nossa vida, para sermos eternos…

- que posso ser eu mesma, doa a quem doer,

- que eu sou mais importante que qualquer outra pessoa à face da Terra,

- que eu venho sempre em primeiro lugar…

- que eu me amo…

Acho que o meu ego ficou enorme, gigante como os anos que tenho de vida…

A todos os que fazem parte da minha caminhada, a todos os que me conhecem, e os que me vão conhecer… a todos os que gostam de mim, não por aquilo que posso oferecer, mas por quem sou… a todos os que me fazem sorrir, mas também aos que me fazem chorar, a todos os que estão longe físicamente, e os que estão perto em espírito… a todos os que amo… a vós o meu Obrigada… por mais um ano partilhado… por todas as alegrias… por todos os sorrisos… pelas palavras amigas, reconfortantes… pelo silêncio quando me ouviam… pela distância imposta para que eu pudesse sentir saudades… pela alegria do reencontro… pela vossa existência… pela vossa participação na minha vida… parabéns a Nós… parabéns à VIDA…

A Idade de ser Feliz

"existe somente uma idade para sermos felizes

somente uma época na vida de uma pessoa

em que é possível sonhar e fazer planos

e ter energia bastante para realizá-los

a despeito de todas as dificuldades e obstáculos,

uma só idade para nos encantarmos com a vida

e desfrutar tudo com toda a intensidade

sem medo, nem culpa de sentir prazer.

fase dourada em que podemos criar

e recriar a vida

vestirmo-nos com todas as cores

experimentarmos todos os sabores

entregarmo-nos a todos os amores

sem preconceito nem pudor.

tempo de entusiasmo e coragem

em que todo o desafio é mais um convite à luta

que enfrentamos com disposição

de tentar algo novo, de novo e de novo,

e quantas vezes for preciso...

essa idade tão fugaz na nossa vida

chama-se PRESENTE

e tem a duração do instante que passa."

E este dia é hoje, e o instante é agora... por isso um brinde a mim... aos que amo... um brinde à Vida...

drica moura

Ponto Final

2009-07-22T00:19:00.002+01:00

Hoje estou meio down.

Pus um ponto final em um início de algo que me parecia uma amizade verdadeira. Mas só para mim, claro. Eis um dos meus grandes defeitos. Acreditar que as pessoas vêem o mesmo significado para a palavra AMIZADE que eu... o meu significado para esta palavra, é o seu sentido literal...

AMIZADE: s. f.

1. Afeição recíproca entre dois entes.

2. Boas relações.amizade

sf (lat amicitate) 1 Sentimento de amigo; afeto que liga as pessoas. 2Reciprocidade de afeto. 3Benevolência.

Mas infelizmente; para as outras pessoas ela tem outro significado; "sentido de oportunidade". E, no meu local de trabalho, então... as pessoas parecem ser todas assim. Com algumas raras excepções, claro.

Estou a trabalhar no mesmo sítio há, já, 12 anos... e desde o princípio reparei que os miúdos têm as patologias próprias deles, e os adultos sofrem do Síndroma de Julho... foi como baptizei a "doença" que afecta umas quantas pessoas que trabalham lá... durante todo o ano, fingem ser amigos uns dos outros. São todos sorrisos e camaradagem (falsa; claro está). Mas durante o mês de Julho, vem ao de cima o que há de pior nestas pessoas... não querem estar com os alunos, usam a desculpa de que precisam de "fazer papéis"... quando, muitas vezes estão na internet a trocar mails... e, no que toca ao relacionamento com os adultos, a coisa piora. Professores e Auxiliares não se misturam. Julgam-se estas pessoas, educadas, cultas, inteligentes... acham que por ter um papel; diga-se "canudo", sabem mais que todos os outros... têm mais valor por isto. Perante a sociedade em que vivemos, sim... estas pessoas têm mesmo um grande valor... o de profissionais, que nem isso sabem ser. Mas no meu conceito, não valem o chão que pisam. Não têm valor moral... não têm valor no que concerne à palavra " Ser Humano". São pessoas que tentam a todo o custo mostrarem-se e mostrarem o seu valor... sempre em busca de auto-afirmação... com complexos de inferioridade... pessoas que só visam o seu bem estar emocional e armam guerrilhas entre os colegas, pondo uns contra os outros. Já passei por muitos maus bocados no meu ambiente de trabalho... já sofri e chorei muito antes de aprender a separar joio de trigo... Mas aprendi. Mudei... cresci... fiquei forte. As pedras que me atiraram, serviram para me fortalecer... não construi um castelo, mas sim um forte à minha volta. E levei para dentro dele, o trigo dourado que colhi ao longo dos anos na amizade sincera, pura e verdadeira de pessoas que são "senhoras" no sentido lato da palavra. São poucas as pessoas com quem me dou. Mas a honestidade, a lealdade destas pessoas para comigo e minha para com elas, é o que me basta. Porque para mim, isso é amizade... e, respeito as pessoas por serem, antes de qualquer coisa, pessoas... seres humanos... meus semelhantes...

E, estas pessoas das quais falo, já choraram comigo por me verem triste... já sorriram comigo e dividiram as minhas alegrias. Fizeram-me sentir parte de uma família, não de sangue; mas de laços afectivos... e é para elas que deixo o meu obrigada... Não vou citar nomes... elas o sabem... e isso é o mais importante.

Quanto ao mal estar causado pelo rompimento de uma frágil e ténue mancha do que seria uma amizade... não era assim tão forte... não para a pessoa com quem rompi... mas cada um é como cada qual... isso não se pode mudar...

o meu sexto sentido não me enganou, e, no fundo eu já esperava por isso...

Quase de Férias...

2009-07-20T21:11:00.004+01:00

Nem acredito... quase fim do período escolar no meu colégio...

andamos todos cansados, exaustos... foi um ano cansativo... com umas quantas surpresas pelo caminho... umas agradáveis, outras nem tanto... de um modo geral, foi um bom ano... aprendi coisas novas, vi coisas novas... tivemos novos miúdos... outros foram embora... enfim... o normal.

Também saíram professores e professoras do colégio... entraram outros... uns que valeu a pena ter conhecido... outros que nem por isso...

Conheci a Filipa que veio e foi tão rápidamente, mas que deixou saudades... por ser uma pessoa fantástica, humana, meiga... conheci a "Cila" que veio substituir a Filipa... um doce de pessoa... tímida a príncipio, mas que revelou-se um ser humano incrível... simpática, querida, com um sentido de humor fantástico...alguém de quem se aprende a gostar... a Francisca também marcou o seu lugar... muito recatada a princípio... mas com um sentido de humor parecido com o meu... querida, terna... trabalhadora...

Para o ano, vai entrar um novo professor... o Markl... penso que ele seja alemão. Tive o prazer de o conhecer de uma actividade extra - curricular que fizemos com os meninos do C.A.O.

Ele também parece ser um querido. Mas não me vou precipitar nem fazer julgamentos antecipados. O tempo o dirá... não me quero decepcionar com mais pessoas... já foram tantas que os dedos não chegam para as contar...

Mas... o mais importante, nisto tudo... são as coisas boas que ficam. As pessoas que valem a pena... as pérolas que se encontram escondidas onde nem imaginamos... essas sim... a Cidália que admiro, gosto mesmo... o Paulo que é meio despassarado, mas que gosto imenso dele... e os meninos... que são os meus anjos sem asas... embora muitas vezes eu esteja cansada e nem sempre tenha paciência para aturar as parvoíces... o Tomás, que é um menino difícil, mas que adoro... o Bruno que tem uma fixação com o tempo... a Sofia, com a sua loucura... a Andréia, que é mais capaz do que aquilo que julgam...o Manuel... que do seu mundinho autista conquistou o meu coração e, com o seu porte de príncipe faz-me render aos seus encantos mudos... são muitos... mas há uns que marcam mais... que se fazem mais presentes em mim... e eu os amo...

Vou sentir a falta deles... mas não será assim tanta... vou trabalhar no mês de agosto. Preciso reorganizar a minha vida. E isso vai-me ajudar a conseguir o que pretendo... em setembro haverá mais... do mesmo...

2009-07-19T10:33:00.002+01:00

No silêncio da minha alma

Avalio a minha vida

Relembro passos que dei

Palavras que não falei

Desfruto da minha sintonia com o Universo

E aprendo a gostar mais de mim

Corrijo erros

Revejo crenças

E em silêncio

Lapido o diamante que sou…

Para que meu brilho resplandeça…

Venço o passado…

E no meu coração

Ecoa a canção dos budas

E chamo os deuses

Que habitem em mim…

Nanã…Iansã…Iemanjá…

Venham todos…

Numa prece ao melhor de mim…

Semi-deusa… mãe…eu…

Simples assim…

Drica moura… 19-07-09

O Tempo e o Vento...

2009-07-13T22:29:00.004+01:00

Dizem que o Tempo cura tudo... dizem que o Vento leva tudo...

... mas o Tempo não curou a ferida; o Vento não levou as lágrimas em mim contidas...

o Tempo passa por mim, mas as coisas que me traz não são suficientes para fazerem-me esquecer... o Vento vem... passa... brinca com os meus cabelos e sussurra em meu ouvido o som da sua voz. A noite chega e quando Morpheu visita-me e leva-me em seus braços; é o seu rosto que vejo. O seu sorriso... o seu olhar pacificador... as suas mãos... as suas rugas e o negro do seu cabelo. E, na madrugada fria ouço a minha voz a chamá-la... "MÃE"...

O Tempo passa, os minutos vão... outro dia... tudo diferente e no meu coração tudo igual. Já lá vão 19 anos desde o dia em que ela se foi. Mas ainda sinto a sua presença. Ainda ouço o eco da sua voz.

Falta-me o seu abraço... o seu colo... o seu cheiro...

O Tempo levou-a... eu fiquei triste... desamparada... só... vazia... ôca... sofri...

Mas o Tempo trouxe-me algo de bom... fez-me forte... crescida... tornou-me sábia... maleável... moldável... a ele ... à vida...

O Tempo não curou a dor da perda... não sarou a ferida... mas fez-me compreender... aceitar...

Hoje choro a sua ausência. Mas não com tristeza. Hoje o Vento seca-me as lágrimas... mas não são de dor...

São, antes de aceitação...

Choro por amor...aquele tal... verdadeiro, incondicional. Para além do Tempo, da distância física... aquele amor que nos recolhe em seu regaço e dá-nos a certeza da nossa importância perante o mundo, não por ter-mos bens materiais... mas por ser-mos Nós o Mundo de alguém...

Hoje celebro a Vida. E as minhas lágrimas são de alegria. Por ter tido uma mãe... que tantas vezes abdicou de si pelos filhos... pelos passos que caminhou ao nosso lado... pelos abraços que dividiu... pelo amor que nos preencheu o espaço onde cabiam brinquedos que não chegavam... o amor que substitiu as festas de aniversários cheias de pompa... as coisas supérfluas que nos cegam a visão.

Celebro esse Amor ... tão enraízado em nós, que nem o Tempo foi capaz de apagar. Celebro o poder da palavra MÃE... sinónimo de VIDA.

Amo-te, Mãe... onde quer que estejas... no Céu... no Paraíso... numa estrela...

Quando partiste físicamente levaste muito de nós... mas deixaste muito mais de ti...

Durante muito tempo olhei para a imensidão do céu... e na escuridão da noite, tentava imaginar qual das estrelas do firmamento eras tu... mas o Tempo... o Tempo disse-me para não procurar-te longe... para secar as lágrimas... para ouvir o Vento... e procurar-te em mim... porque nunca saíste de cá... porque hás-de ser eterna... enquanto eu viver... enquanto os meus irmãos viverem... e estárás cá nos genes da tua neta, que não chegaste a conhecer... e em todos os nossos descendentes que ainda hão-de nascer...

Amo-te... Amamos-te... de todos nós, recebe uma prece... uma oração... porque sei que ainda vives... e viverás sempre... porque somos um só coração...

"Tomar a decisão de ter um filho é muito importante. É decidir, para sempre ter o coração a vaguear fora do corpo" (Elizabeth Stone)...

para ti Mãe... pelos 19 anos de ausência física... essa é a forma que encontrei de dizer obrigada por tudo... porque as palavras ficaram engasgadas e o Tempo não chegou para as dizer...

Adriana Maria de Moura

2009-07-08T00:24:00.003+01:00

hoje imploro pela tua presença

pelos teus braços gelados

abraça-me

leva-me agora

tira-me daqui...

onde estás?

preciso de ti...

envolve-me em tuas asas

anjo da morte...

fecha-me os olhos...

livra-me da dor...

do sofrimento

faz-me rodopiar

no teu vôo do esquecimento...

hoje espero por ti...

calma; serena...

leva-me...

abraça-me...

cuida de mim

como uma mãe...

leva a minha angústia

a minha alegria

a minha tristeza...

dá-me a noite eterna

e a promessa de que não haverá amanhã...

salva-me anjo da morte...

acolhe-me em teus braços...

sê meu amigo...

minha salvação...

livra-me do calvário...

sê a minha rendição...

e por fim...

faz-me livre...

dos sentimentos... do mundo... da vida...

drica moura...

2009-07-07T23:25:00.006+01:00

Hoje o mundo despediu-se de Michael Jackson...
Palavras de carinho, de amor... lágrimas... as últimas palavras carregadas de emoção da sua filha... o carinho de milhares de fãs por todo o mundo... ele foi, é e será sempre um ícone da música pop... eu também ouvi e sonhei ao som das suas músicas... também acompanhei as suas fases camaleónicas... não de maneira obsessiva, fanática... mas gostava das letras, da sonoridade, dos efeitos especiais dos seus vídeos clipes... à minha maneira, também vou sentir a sua falta...
um dos vídeos e música que mais gosto é uma que ele canta com o grupo brasileiro de percursão; o Olodum... o video clipe foi gravado nas ruas do Rio de Janeiro e da Bahia. They don´t care about us... embora ache a letra um pouco racista... mesmo, com a sua carga realista...
aqui, do meu cantinho... de uma maneira silenciosa... o meu adeus a ti... negro de alma branca... solitário na multidão... serás eterno nas nossas memórias... descansa em paz...

http://www.youtube.com/watch?v=9iPWeu33s34

"Nas minhas provações
E minhas tribulações
Pelas minhas dúvidas
E frustrações
Na minha violência
Na minha turbulência
Pelo meu medo
E minhas confissões
Na minha angústia e minha dor
Pela minha alegria e minha culpa
Na promessa de um
Outro amanhã
Nunca deixarei você partir
Pois você está no meu coração para sempre. "

Quase 37…

2009-07-05T18:57:00.002+01:00

Estou quase a fazer anos…

37 anos…

um longo percurso desde o dia em que fui gerada até esta data… penso que merecia uma festa… uma grande festa… com pompa e circunstância… como uma festa para crianças… com balões coloridos… confetes e serpentinas… muita música… porque é o meu dia… porque estou cá… porque existo… mas eu me basto… a minha alegria e felicidade estão em mim… dentro de mim. E o resto, é resto… nada importa. Só eu…

levei algum tempo neste longo percurso até aprender estar de bem comigo, com o mundo… até aprender a gostar de mim… como uma crisálida passei por várias estapas da minha transformação… presa no meu casulo, ouvindo os sons da vida… aprendendo… sentindo… até chegar a hora de apreciar as minhas asas, de ver as suas cores… de tentar lançar-me ao ar… e sentir o vento a passar por entre elas… de me deixar planar e ser levada ao sabor do vento. E, depois pousar em uma linda flor ou no ramo alto de uma árvore e olhar ao redor … e ver… além do que os meus olhos alcançam…

tive perdas e ganhos… subidas e descidas… momentos bons… momentos maus… algumas vezes senti-me loucamente feliz… noutras, senti – me num inferno… até aprender a estar em paz… comigo… com o universo… até aprender a ver a luz que vem de dentro de mim… a minha aura…

sinto-me forte… sinto-me eterna… completa…

coisas da idade, talvez…

semi – deusa por ter dado à luz uma menina linda e maravilhosa… tão especial, que era tal e qual eu sonhei… até mesmo no carácter e personalidade fortes, que me dão luta… semi – deusa pelo milagre de gerar uma vida… continuação de mim neste mundo louco… minha semente… que será árvore e dará frutos…

feliz pela família que me acompanha…e, mesmo à distância, mostram-me o seu amor… o seu carinho… pelos amigos e amigas que fazem parte da minha vida… que gostam de mim, não pelo que lhes possa oferecer; mas por eu ser como sou…

por tudo isso, sou feliz… e que venham mais 37 anos… para ver a minha semente germinar… crescer… dar frutos… e sentada ao seu lado, eu possa descansar e esperar pela última viagem que farei… enquanto isso… ouço a voz divinal do Josh Groban… com o Canto alla Vitta que diz exactamente o que penso… para culpados ou inocentes perdidos neste mar, arrastados pela corrente e que não são vencedores… uma música dedidaca a quem tem sempre uma esperança perante a dor… dedicada a quem busca a sua liberdade. Canto à vida, à sua beleza…onde exista ferida ou carinho…

Canto Alla Vitta

Dedicato a chi colpevole o innocente
Perso in questo marre
Si e arreso alla corrence
Chi non e mai stato vincente?

Dedicato a chi ha sempre una speranza
Davanti ad un dolore
Nel freddo di una stanza
Dedicato a chi cerca la sua liberta

Canto alla vita
Alla sua bellezza
Ad ogni sua ferita
Ogni sua carezza

I sing to life
To it's tragic beauty
To pain and to strife
Let all that dances through me
The rise and the fall
I lived through it all

Dedicato a chi l'ha sempre inaridita
Come impossessato, uscita fra le dita
Era sempra gia finita

Canto alla vita
Negli occhi tuoi riflessa
Facile e infinita
Terra a noi promessa

Canto alla vita
Canto a dolce e fiera
A questo nostro viaggio
Che ancora ci incatena

Chi chiama
Non dubitare mai, non dubitare mai
Non lasciarla mai da sola, da sola, ancora
Canto alla vita

Alla sua bellezza
Canto alla vita
Canto a dolce e fiera
A questo nostro viaggio
Che ancora ci incatena
Chi chiama.

http://www.youtube.com/watch?v=H3EST0YMhYA

para quem amo...

2009-07-05T18:04:00.002+01:00

esta letra diz muito do que sinto... do que penso...

cinema paradiso (Josh Groban)

Se tu fossi nei miei occhi per un giorno
Vedresti la bellezza che piena d'allegria
Io trovo dentro gli occhi tuoi
E nearo se magia o lealta

Se tu fossi nel mio cuore per un giorno
Potreste avere un'idea
Di cio che sento io
Quando m'abbracci forte a te
E petto a petto, noi
Respiriamo insieme

Protagonista del tuo amor
Non so se sia magia o lealta

Se tu fossi nella mia anima un giorno
Sapresti cosa sono in me
Che m'innamorai
Da quell'istante insieme a te
E cio che provo e
Solamente amore